Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”.
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…



— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…



Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.



Любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать “черным налом”, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал “от наступления первого числа месяца”. Соответственно, каждый месяц случался “страховой случай”, сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.



Настя запланировала на новогодние праздники ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.



Удалёнка – это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.



Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: “Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино”.




Мальчик интересуется у матери-одиночки.
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз, сволота такая! — зло отвечает мама.
— А это как?
— Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…



— Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
— Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
— Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.



— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.



— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?



Это только крупного завистника жаба душит. А небольшого завистника слегка придушивает милая зелёная лягушка.



Невероятно, но факт:
– Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел…



Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
— Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
— Хачапури?
— Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.



Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
— Знаем мы эти штучки! — сказал он. — Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.



— Что-то у тебя вид не здоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну ладно тогда.



После заявлений Маска о планах колонизации Марса несколько марсианок обвинили предпринимателя в сексуальных домогательствах.



Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!



Джен Псаки заявила, что США проверяют законность отправки миротворцев в Казахстан. Надо проверить США на законность “проверки законности отправки миротворцев”.



Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!



Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.



— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
— Какого хрена!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!



В церкви священник обращается к прихожанину:
– Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
– А что это даст, батюшка?
– Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
– Вот и менты мне так говорят.



Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.



– Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
– Конечно, любимый.
– Выпей яду.



Анекдоты за 11 января 2022       Анекдоты за 13 января 2022