— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!



Иду я как-то утром на учебу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!



– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– И когда мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.



— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.



Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца – и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
– Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
– Что случилось? Почему умер?
– Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.



Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.



– Такса – норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
– Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.




– Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
– Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!



Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то – вот оно!



Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.



— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.



– Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
– Да потому что доверяй, но проверяй.



Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.



Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист — по чёрным.



– В продаже появился сыр “Армейский”.
– А чем он отличается от других?
– В нем дырочки диаметром 7,62 мм.



Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!



Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.



– Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
– Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец садист!



По итогам проверки школьных сочинений на тему “Как я провел лето” удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований.



– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
– Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф…



Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…



Не слушайте тех, кто говорит: “Берите от жизни все”. Я вам скажу: “Выбирайте лучшее”.



— Почему секретари в основном женщины?
— Потому что директора в основном натуралы.



К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.



Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…



Анекдоты за 1 января 2022       Анекдоты за 3 января 2022