— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!



Иду я как-то утром на учебу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!



— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.



— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.



Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.



Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.



— Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
— Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.




— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!



Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!



Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.



— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.



— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Да потому что доверяй, но проверяй.



Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.



Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист — по чёрным.



— В продаже появился сыр «Армейский».
— А чем он отличается от других?
— В нем дырочки диаметром 7,62 мм.



Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!



Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.



— Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!



По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований.



— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
— Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф…



Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…



Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни все». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».



— Почему секретари в основном женщины?
— Потому что директора в основном натуралы.



К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.



Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…



Анекдоты за 1 января 2022       Анекдоты за 3 января 2022