— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.



Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.



— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.



Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек вы к кому?
– А мне все равно, я с водкой!



Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок — драки.



Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.



— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.




— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.



Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?



Заводишь бабу, чтобы теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.



Если вы заблудились в лесу с группой туристов – не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.



Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков “Уступи дорогу” и нормальных мужиков вокруг себя.



– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.



Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми – продавец не обманул.



Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.



На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!



Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется “безопасный режим”?



Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.



Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.



– Скажите, у вас сало “Адидас” есть?
– Это какое?
– Ну с тремя прослойками.



Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.



Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.



— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!



— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.



Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!



Анекдоты за 2 января 2022       Анекдоты за 4 января 2022