Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.



– Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
– Так это же прекрасно!
– Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.



Объявление: “Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились”.



Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.



– У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться? – Сгодится любой некастрированный кот.



Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.



Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.




Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок – бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.



Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание и наш сосед сходу начал: “Все украшения, сережки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд”
День, когда я зауважал юрфак.



Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
– Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
– Ваша честь, она сама попросила.
– Как это?
– Я ударил кулаком по столу, а она кричит: “Так! А теперь давай по существу!”.



Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
– Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…



Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))



– Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
– Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой в ванночку.



– Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его продал!



Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы



“Как странно мутировал вирус”, – подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.



Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.



– У вас кран течет?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!



Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.



– Натанчик, как дела?
– Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
– Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?



– Дорогой, может быть мы купим мне машину?
– Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной



Учитель: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
Родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.



Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
– Есть такая профессия защищать Родину. А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?”
– Есть, – ответил прапор – Станешь памятником будешь под охраной государства.



Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.



Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.



Анекдоты за 3 января 2022       Анекдоты за 5 января 2022