Можно написать любую ерунду и в конце добавить: “Делайте выводы”. Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.



Жена – мужу:
– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
– Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
– Привет, любимый…



Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских больниц: “Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют”.



– Стасян, ты же шаришь в русском языке?
– Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
– Тогда посмотри: “Батя наорал на сына, потому что он был пьян”. Кто из них двоих был пьян?
– Он.



Прапорщик – солдатам:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая – вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая – песка в соседнем карьере немеряно!



– Привет, набери меня пожалуйста!
– А кто это?
– Лишний вес.



Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.




Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.



Взрослая жизнь – это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.



Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
– Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение…



– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под “Активии”. Она не прозрачная.
– Сразу видно, что ты заядлый театрал.



– Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
– С хорошей.
– К нам едут две телки…
– А какая не очень?
– Обе не очень.



Разговаривают два мужика:
– Какая твоя любимая поза?
– Сзади.
– Почему?
– Не надо делать счастливое лицо!



Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны – короче, приготовились доедать 5 января новогодние салаты.



– Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр.



Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией – выставляется в витрине в виде туши поросенка.



Надпись на калитке у дома: “Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!”.



Объявление в поликлинике: “Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни”.



Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют – на одного меньше.



Гребец говорит приятелю:
– Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!



На приеме у ясновидящей:
– Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
– К какому из пятерых?



Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.



– Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?



– Два-три года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: “украшение здания предметами религиозного культа”. Получил нагоняй от начальства.



Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
П, включаясь: Просто убей меня…
Ж: Иди нахрен!
Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!



Анекдоты за 4 января 2022       Анекдоты за 6 января 2022