Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.



Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…



Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских больниц: «Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют».



— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.



Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!



— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.



Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.




Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.



Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.



Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение…



— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.



— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.



Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!



Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны — короче, приготовились доедать 5 января новогодние салаты.



— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.



Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией — выставляется в витрине в виде туши поросенка.



Надпись на калитке у дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!».



Объявление в поликлинике: «Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни».



Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют — на одного меньше.



Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!



На приеме у ясновидящей:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из пятерых?



Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.



— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?



— Два-три года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: «украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.



Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
П, включаясь: Просто убей меня…
Ж: Иди нахрен!
Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!



Анекдоты за 4 января 2022       Анекдоты за 6 января 2022