Брюнетка — блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?



— Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.



У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.



— Иногда мне бывает страшно неудобно, — при­знаётся своему другу Рабинович, — я часто разго­вариваю во сне.
— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…
— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
— Какие коллеги?
— По работе…



Сообщение от жены:
— Андрей, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.



— Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
— А почему мне это должны намекать?
— Потому что ты полная дура.




Женщина — мужчине:
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
— Да…
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



— Мама, а что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.



Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
— Дайте, пожалуйста, пару копеек.
— У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
— Сочувствую, мужик… Возьми у меня.



Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.



Как сказал один мудрец:
«В интернет-спорах можно выиграть только звание еб@ната. Говорю как многократный победитель.»



Вопрос на кулинарном форуме:
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Ответ:
«Да будьте вы прокляты!»



Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»



Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!



Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену. А землю не выкидывал, землю крестьянам отдавал.



После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.



Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила ее спать, потому что это фильм не для детей.



Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
— Хрухт.
— Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
— «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?



— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…



— Что самое главное в лесу?
— В каком?
— А какая разница?
— Ну если в хвойном, то туалетная бумага.



Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дубленок стаду баранов.



Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!



Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.



Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…



Анекдоты за 5 января 2022       Анекдоты за 7 января 2022