Брюнетка – блондинке:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?



— Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.



У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
– В аварию попали?
– Нет, чихнул в шкафу.



– Иногда мне бывает страшно неудобно, – при­знаётся своему другу Рабинович, – я часто разго­вариваю во сне.
– Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…
– Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
– Какие коллеги?
– По работе…



Сообщение от жены:
— Андрей, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.



– Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
– А почему мне это должны намекать?
– Потому что ты полная дура.




Женщина – мужчине:
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
– Да…
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



– Мама, а что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька.



Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
— Дайте, пожалуйста, пару копеек.
— У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
— Сочувствую, мужик… Возьми у меня.



Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.



Как сказал один мудрец:
“В интернет-спорах можно выиграть только звание еб@ната. Говорю как многократный победитель.”



Вопрос на кулинарном форуме:
“А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?”
Ответ:
“Да будьте вы прокляты!”



Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: “это кто вообще такой?” и “Господи, он ещё жив?!”



Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!



Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену. А землю не выкидывал, землю крестьянам отдавал.



После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.



Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
– А где твоя кукла, Катя?
– Я уложила ее спать, потому что это фильм не для детей.



Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
– Хрухт.
– Трухт.
– Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
– “Фрукт”, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
– Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?



– А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…



– Что самое главное в лесу?
– В каком?
– А какая разница?
– Ну если в хвойном, то туалетная бумага.



Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дубленок стаду баранов.



Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!



Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.



Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…



Анекдоты за 5 января 2022       Анекдоты за 7 января 2022