Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег.



Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.



Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
— Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.



— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?



Если собака друг человека, то кот его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.



Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?



— Мда… Разочаровал нас конкурс «Мисс бюст» на сверхплоском экране корейского телевизора…




Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.



— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да.



Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им безразличны.



— А что так долго трубку-то не брал?
— Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.



В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.



Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!



— У меня кривые ноги!
— Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
— Я не сижу, я стою…



«Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла».



— Ты где был?!?
— В ментовку загребли…
— За что?
— Ссал на забор без маски…



Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу «Кто хочет стать миллионером?».



На днях сказал жене:
— Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала…



Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».



Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.



— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти…
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись…



— Атомная бомба под наш брак была заложена еще Лениным в 1918 году!
— Как?! Но мы тогда еще не родились.
— Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.



Двое разговаривают на пляже в Анапе.
— Где ты был все эти три дня?
— В Турции.
— А чего так мало побыл?
— Кислород в акваланге закончился.



У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.



Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар…



Анекдоты за 6 января 2022       Анекдоты за 8 января 2022