Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.



Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Поп отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.



Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.



— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…



Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.



Дочь посреди школы захотела стать химиком. Показал элементарное — аммиак и сероводород. Вопрос отпал и больше не поднимался.



Из спонтанного опроса на улице:
— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
— Простите, я не местный, не могу сказать.




Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!



Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!



Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и все, ожог яиц тебе обеспечен!



Клиномания — склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется, я клиноман.



Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!



Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.



В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?



— Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов…



В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.



xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира». В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно — не видели вы этот конкурс. Они там все — инопланетяне!



— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.



Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался…



Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней — учит маленьких детей!



— Вы обещали закончить проект еще вчера. Когда ждать итоговые файлы?
— Извините, взрослых нет дома.



Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
— А у вас, эти, как их там… тупицы есть?
Продавец:
— Какие тупицы? Вам кто нужен?
— А… вспомнила… не тупицы, а болванки!



Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса — от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности — когда ты в ней уже стоишь.



В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.



Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.



Анекдоты за 8 января 2022       Анекдоты за 10 января 2022