Высказывание старого сержанта для молодого бойца: «Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности».



Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».



На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.



Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.



— Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
— Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.



Горох — как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.



— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.




Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.



И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»



Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с бабой голые висят, он спрашивает:
— Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом?
— Это не парашют, это наша палатка!



У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!



— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!



— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?



Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!



Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
— А кто последний в 15 кабинет?
— Я.
— А за вами еще много людей?



Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад — описано буквально в деталях, особенно классиками.



— В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе…



— О, сколько нам открытий чудных…
— Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!



Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!



Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.



— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.



— Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
— Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
— Да я понимаю, но жена настаивает…



— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп…
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.



— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.



— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.



Анекдоты за 11 ноября 2022       Анекдоты за 13 ноября 2022