— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.



К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?



— Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
— Отлично! Вырежьте это на главной доске!
— Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
— Да и хер с ними!



Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
«Нам очень хорошо. Capa прелесть. Я счастлив.»
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!



Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».



Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.



— Как определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!




— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.



Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.



— Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
— Боюсь одной палки будет маловато.



На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…



Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?



Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная 8 — срочно требуются кочегары!»



Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь?»



— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?



Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…



Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше — гайцы, радар на нас наставили и говорят: «Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!».



Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.



Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принес. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
— Одно из двух, или он закончил, или его завалило.



Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.



Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
— Ну, это не ее мнение, это ее мечта.



— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так все время ужинаю…



— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…



Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…



Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.



Анекдоты за 12 ноября 2022       Анекдоты за 14 ноября 2022