Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка».



— У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.



Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!



— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?



— Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер — узнал о трех новых функциях!



Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».



Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.




Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?



Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит «основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора».



Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.



— Ладно, Гиви, позвони мне завтра.
— Нет, звонить теперь не модно, я тебе e-mail.
— Что?!! Ти меня имэл? Нэт! Это я тебя имэл, и мама твой имэл!



Если мужчина с Марса, а женщина с Венеры, то как они встретились на Земле и зачем остались на ПМЖ, а не переехали к нему?



Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.



Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.



Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.



Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.



У блондинки спрашивают:
— Сколько мужей у тебя было?
— Шестеро!
— Так много!? Тебе всего 25 лет!
— Один свой, остальные чужие!



История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.



На приеме у врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении.



Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
— Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал…



В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.



— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.



— Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!



Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.



— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние…



Анекдоты за 13 ноября 2022       Анекдоты за 15 ноября 2022