Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.



Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам, бл@ть… не это». И знает, с тех пор, ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.



— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.



Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?



— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!



Жена мужу:
— А сколько у тебя было женщин до меня?
— Ну, было… наверное, с десяток.
— Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
— Всё, всё, ухожу!
— Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
— Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..



Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.




Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.



— Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.
— А мы как раз о тебе не вспоминали.



Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели



Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.



В связи с глобальным влиянием пандемии коронавируса предлагается изменить известную поговорку: «В здоровом теле здоровый нюх!».



— Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.



Идут мама с ребенком.
М: До-ро-…???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре…?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши…?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши….?
Р: Мама, да кому махать-тО???????



— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!



Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек «тётями».



Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки…



— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.



Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…



— Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…



— Мюллер, одолжите 200 марок!
— А вы точно вернете, Штирлиц?
— Гадом буду!
«Этот — будет…», грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.



Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.



— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.



— Ты видел рекламу средства «Негрустин»?
— Устин? Странное все-таки имя для негра…



— Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
— Да ничего особенного дорогая, на читай.
— Твоё ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой…



Анекдоты за 16 ноября 2022       Анекдоты за 18 ноября 2022