Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.



У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.



Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.



Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: «Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путем не передается».



Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…



Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
— Может здесь его гнездо?
— Ты что, Петька, дурак — они в норах живут.



— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?




Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!



— Сынок, хочешь поехать в музей советского быта?
— Да отцепитесь вы от меня со своей дачей!



— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!



Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».



Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.



— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!



Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
— Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
— Коктейль Молотова.



— Смотри, какая блондинка сидит!…
— Ну, это типа моя девушка…
— А обнимает ее типа твой молодой человек, да?



Фонд кино выделил 10 миллиардов рублей, чтобы снять с российского кинематографа порчу.



Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась…



Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!



— Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
— А он что?
— Опять опохмеляется.



Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.



«Пули из травматических пистолетов не должны травмировать преступника на расстоянии 1 метр».
Значит, появятся активно-реактивные травматики, пули которых достигают максимальной скорости метрам к трем-пяти. А что, все по закону: и дульная энергия, и неопасность на близком расстоянии, и пламя спереди не видно, и не бахает сильно.



А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?



Пьяный заяц лежит в луже. Идет лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
— Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!



Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
— Ты в Темзе уже купался?
— Только голым и пьяным, а так — нет.



Увидев новые счета за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…



Анекдоты за 17 ноября 2022       Анекдоты за 19 ноября 2022