— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!..
— И что же это?
— Богатые мужики…



1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.



— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.



Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин…



Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 40 рублей».
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.



Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : «Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею».
А сейчас он говорит «Я не слушаю Стаса Михайлова».



Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
— Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».




Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.



Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».



У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
— Нет такой…
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти…
— А, эта… Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.



Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.



Мама написала смс сыну:
— Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
— Шапка где?



В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…



Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.



Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!



Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?



Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит, пишу: два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!



Жена представителя ООН говорит мужу:
— Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
— Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.



Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные



— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!



В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как «Плохая девичья память» и «Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду».



Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!



Вот меня всегда удивляла фраза: «Присядь, в ногах правды нет». Можно подумать в жопе вся правда скопилась!



Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.



— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы… Самому ходить приходится.



Анекдоты за 18 ноября 2022       Анекдоты за 20 ноября 2022