Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.



Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах «Крошка моя», «Солнышко» и «Любимка», и решает проверить их. Набирает «Крошка моя», отвечает сестра мужа. Набирает «Солнышко», отвечает его мать. Набирает «Любимка», звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:
— Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая…
Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер «Федор автослесарь»…



У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.



— Жене нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала, дорогая?



Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.



— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…



Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!




— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.



14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…



Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.



— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?..



Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.



— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.



Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.



Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокрастинация меня совершенно не расстраивают.



Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать…. то через три минуты прозвенит будильник!



В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.



Я мог бы стать космонавтом, но встретил её… и стал алкоголиком.



А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
— Хочется мужчину, но нету.
— Мужчина есть, но не хочется.



— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!



Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно! Переменную обнулить надо!



Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот.



Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие» отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?



Рассеянный врач в графу «причина смерти больного» написал свою фамилию.



Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и тут приходит рассылка от мелкософта: «Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?».



Анекдоты за 19 ноября 2022       Анекдоты за 21 ноября 2022