— Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
— Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
— Мне об этом известно, передавайте им привет!



Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.



Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит:
— Я сожалею, но ваши уравнения — полная ерунда.
— Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
— Чтобы быть точным, они — не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными — тривиальный, где пространство — евклидово…



— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…



Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь… Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа…



Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.



— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.




У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.



— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.



Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево
Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.



К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!…
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну — на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.



— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.



Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Сережей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.



— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.



Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!



Поздравлять детей с Первым сентября – это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.



— Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
— Никогда.
— Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.



На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.



У дачников за забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.



Если произнести слово «миротворец», то без сомнения любой человек представит себе вооруженного солдата. И так во всем.



— Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком…



— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.



В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.



— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?



Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…



Анекдоты за 21 ноября 2022       Анекдоты за 23 ноября 2022