Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
— Ваш билет!
Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
— До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете…
— Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду…



Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня паскудный.
— Плохо, доця… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так, женись на моей дочери.
— Не могу, доню… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…



Фраза одного студента-программиста: «Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии».



С коллегами немного переделали знаменитую фразу под рабочие будни: «Почини то — не знаю что, работать должно так — не знаю как».



— Ты так быстро вылечился?
— Да. Смерть привела к излечению.
— Как так?
— Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.



Наташа Ростова романтично спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой учительницей у меня была медсестра…



Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…




Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.



— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.



Идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза… Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!



— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.



Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в маркет, и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.



— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
— Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.



— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п#рнуху смотрел…



Акция в фитнес-клубе «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».



Если 23 февраля — это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.



Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? Как с ним поступать при разводе?



Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.



Самое трудное в кулинарии — это делать серьезные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо.



Глазом не успеем моргнуть, как поколение ЕГЭ-шников будет хейтить поколение дистанционщиков.



Кинозвезда — это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.



Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!



— Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
— Небось, еще на греческом?



Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.



Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.



Анекдоты за 23 ноября 2022       Анекдоты за 25 ноября 2022