Средневековый спам. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: «Кую мечи, недорого».



Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашел способ избавиться: просто говорю, что сижу в тюрьме. Это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.



Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.



Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай еще раз.



— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…



— Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!



Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия «Слуга народа», «Слуга Коломойского», «Слуга Бандеры».




Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!



— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?



Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
— Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
— Мне не нравится, постригите по-другому.



— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.



Жду, пока в моду войдут мои щеки. Все будут судорожно бегать и искать, где их можно себе увеличить. Или пойдут наедать. А я тем временем буду сидеть, такой модный, со своими натуральными.



Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.



— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.



Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.



Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
— Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.



Никто так искренне не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съемной квартиры.



— Кто такой оптимист?
— Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.



Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.



Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и… (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пи3Dец!!!



— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.



С утра моешься ковшиком, выходишь из обоссаного подъезда, хаваешь шавуху, зато потом весь день брифинги, коворкинги и диджитал энтертеймент.



— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится неудобно — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.



Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.



— Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить?
— Да, знаю: тебе новую шубу, а мне ничего.



Анекдоты за 19 мая 2022       Анекдоты за 21 мая 2022