Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.



Конечно, диктатура пролетариата, при которой мы жили раньше, была по душе далеко не всем. Но диктатура капитала, при которой мы живем сейчас, не нравится практически никому…



Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.



Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.



— Доктор, скажите, у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет…



Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9:00». На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: «Вставай!».



Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!




Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены. Коля.



— Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги — это перестало быть проблемой.



У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».



Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками. Так я познакомился с рейдерством.



Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!



— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.



Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.



— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.



Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!



— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!



— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!



Что я могу сказать о своем благополучии.
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.



Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.



Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.



— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.



Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!



Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна.
Россия призвала Запад питаться санкциями.



Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!



Анекдоты за 20 мая 2022       Анекдоты за 22 мая 2022