«Я не буду брать взятки» — с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.



— Каким образом можно свести с ума чукчу?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.



— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросил?



Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…



Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.



Стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлет.



Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!




— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок…



Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…



Если вы позвали кота, а он не идет, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.



— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!



Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.



— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!



— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.



Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.



Разозленные бабки под кабинетом терапевта превратили парня «Мне только спросить» в парня «С переломами без очереди».



Сегодня в наушниках убиралась — полдома с выключенным пылесосом убрала!



В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.



Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.



Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…



— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…



— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.



— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!



Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…».
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…».
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.



Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!



Анекдоты за 23 мая 2022       Анекдоты за 25 мая 2022