Парень обнимает девушку и шепчет ей:
— Я чувствую себя как в раю.
— А я — как в автобусе.



Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я — лучшее, что будет в его жизни.



— Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
— Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.



Бежит собака по пустыне и думает:
— Не найду дерево — умру.



Наше время крадут не те у кого времени нет, а те, кому своего девать некуда.



Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…



На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.




— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед! Смотри, не разбей.



— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости…
— Ну начинайте тогда с хорошей…
— А они обе плохие!



Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.



О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…



А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.



— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.



Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…



На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.



Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.



— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…



— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.



Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вотсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.



— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!



Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.



— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.



— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…



Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».



Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.



Анекдоты за 25 мая 2022       Анекдоты за 27 мая 2022