Парень обнимает девушку и шепчет ей:
— Я чувствую себя как в раю.
— А я — как в автобусе.
Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я — лучшее, что будет в его жизни.
Разные анекдоты | 26.05.2022 Обсудить— Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
— Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
Бежит собака по пустыне и думает:
— Не найду дерево — умру.
Наше время крадут не те у кого времени нет, а те, кому своего девать некуда.
Короткие анекдоты | 26.05.2022 ОбсудитьРусский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
Разные анекдоты | 26.05.2022 ОбсудитьНа выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед! Смотри, не разбей.
— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости…
— Ну начинайте тогда с хорошей…
— А они обе плохие!
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
Анекдоты о врачах | 26.05.2022 ОбсудитьО том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…
Разные анекдоты | 26.05.2022 ОбсудитьА ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Анекдоты про любовь | 26.05.2022 Обсудить— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
Анекдоты про рыбалку | 26.05.2022 ОбсудитьЕсли человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.
Короткие анекдоты | 26.05.2022 Обсудить— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вотсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Анекдоты про соцсети | 26.05.2022 Обсудить— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Анекдоты про алкашей | 26.05.2022 ОбсудитьМенеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Анекдоты про евреев | 26.05.2022 Обсудить