Племянник задал мне вопрос: «Царевна-лебедь, если забеременеет, снесёт яйцо или родит ребёнка?». Я потом долго не мог уснуть.



Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.



Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…



Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.



«Hовый русский» после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
— Было клево, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: айсберга не было!



После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.



Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами.




— Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать…
— Какая Настя?!



Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.



Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А че, первого не было?



— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.



Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!



Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку «Пиратов Карибского моря», и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась…
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.



Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.



Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.



В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.



В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.



Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…



— Я собираюсь снимать порнофильмы.
— И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
— В любом караоке!



— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
— Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
— Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.



Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, натуралами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные…



— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!



— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.



Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.



Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.



Анекдоты за 28 мая 2022       Анекдоты за 30 мая 2022