Странно, что человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает дураком не себя, а вас.



Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!



1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!



Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.



Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».



Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…



— Папа, а что такое поддержка демократии?
— Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
— А другие страны поддерживают демократию у нас?
— Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.




Financial Times:
Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки…



Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) — Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К — Это все?
Л — Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К — … Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л — Да практически никого!



А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…



Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.



В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.



Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
— Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!



— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк



— Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер — хромой, одноглазый и ушастый?
— Да, но зато какие приметы!



Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.



Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать



Новости 2 августа, Германия:
— Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «За ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане.



— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит.



Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.



Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.



— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.



Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.



Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие.



Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.



Анекдоты за 3 августа 2022       Анекдоты за 5 августа 2022