Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!



После свадьбы:
— Дорогой! У нас будет три дочки!
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас у моей мамы.



Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.



Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.



Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость.



Еврея привезли с черепной травмой в больницу. Молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил:
— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?



Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал «Оставь его!». С тех пор это село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история…




Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.



— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.



— Ты почему бухаешь всё время?
— Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!



Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.



— Где Вы получали образование?
— Я закончил Ельский университет.
— То есть Йельский, вы учились в Штатах?
— Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.



Муж:
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!!!



Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!



Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.



Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.



Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.



Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.



Старость — это когда продолжительность оставшейся жизни у твоего кота больше, чем у тебя…



— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?



— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай *банет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.



Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…



Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?



— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!



Одни хотят вернуть мужа, другие — как все было до 2014, третьи — до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.



Анекдоты за 4 августа 2022       Анекдоты за 6 августа 2022