Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!



Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.



О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.



Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.



В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.



Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
— Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!



Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось — он психиатр и я «интересный экземпляр».




Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.



В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.



Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.



В модный парижский бутик врывается дама.
— О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
— Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
— Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
— Восемьсот евро, мадам.
— Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
— Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.



Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!



Директор делает выговор секретарше.
Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!



— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?



Что делает современная техника при включении:
Компьютер — обновляется.
Планшет — обновляется.
Смартфон — обновляется.
Телевизор — обновляется.
Игровая приставка — обновляется.
Утюг я не рискнул включать.



Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.



— Почему так долго отвечаешь?
— Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.



Третья беда России — бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.



Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?



— Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
— Это были лучшие годы в моей жизни.



До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.



— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!



Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: «Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!».



Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Тля, да вы и говорите, как пишете!



— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…



Анекдоты за 15 сентября 2022       Анекдоты за 17 сентября 2022