Охотник за головами:
— Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
— Да.



— Теще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.



— В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
— Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.



— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.



Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…



Три мужика обсуждают габариты своих жён.
Первый:
— Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю…
Второй:
— А моя в такси на заднем сидении еле вмещается…
Третий(мечтательно, с тоской):
— А у моей глаза голубые-голубые…
Первый со Вторым(хором):
— Мы вообще-то про габариты…
Третий(резко):
— А остальное жопа!!!



Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?




— Вчера я начала новую диету, называется «Торт каждый день». Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.



Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!



Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.



Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!



Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!».



— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пи3dить.
— Это соседский.



В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.



Шизофреник считает, что дважды два — пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два — четыре, и нервничает.



— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли…



Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.



— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 метров.
— Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.



В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.



— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?



Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!



Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица…



— Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
— Я ненавижу людей.
— Вы приняты!



Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «п*здуй».



Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.



Анекдоты за 16 января 2023       Анекдоты за 18 января 2023