Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил, забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!».



В два часа ночи начался бой между «тяжеловесами» — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.



В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.



– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.



В аптеке:
— А от чего у вас вот это лекарство за 5000 рублей?
— От лишних денег.



Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.



— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно…
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!




Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!



Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: «Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду».



Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, «умные», электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа…



Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!



Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?



Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката.



— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть — биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
— Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.



Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…



— Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
— Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.



Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и п#зданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.



Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?



— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А что те дарить-то, сопливому?



Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся…
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!



Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.



Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?



— Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
— И что я могу сделать?
— Так пойди уже, разбуди собаку!



Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.



В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!



Анекдоты за 17 января 2023       Анекдоты за 19 января 2023