В этот раз позвонившая мне младшая какая-то там сотрудница Снепоймичегобанка на мой иврит сначала сказала, что она меня не понимает, а потом вежливо поинтересовалась, не проклинаю ли ее я, и повесила трубку. Вот примерно так оно и работает — просвещение заблудших.



— Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?



— Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы таки лучше вазелин.



Зона рискованного земледелия — это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.



О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.



Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.



Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.




Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!



Полчаса строила глазки парню на другом берегу реки… А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю…



Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?



— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!



Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.



Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.



— Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтером в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать…



Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!



Когда женщина создаёт проблемы — это нормально. П*здец наступает, когда она начинает их решать.



Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.



Купил клей. Срок годности — декабрь 2023.
Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023.
Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023!
Они что, о чем-то догадываются?



Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.



Внимание! Новая диета «Шимпанзе» для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.



— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.



Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: «Боже, какой же я был тогда дурак!», считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.



Муж — жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!



— А вот жениться лучше на худой или на полной женщине?
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.



Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.



Анекдоты за 18 января 2023       Анекдоты за 20 января 2023