Динозавры ведь жили буквально на той же планете, что и мы. Но тем не менее, человечество считает себя неуязвимым.



Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.



— Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики.
— 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.



Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.



— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.



Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох*е, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».



У фрезеровщика на заводе берут интервью:
— Вы любите путешествовать?
— Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую — столицу нашего завода!




— Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.



Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.



Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви. Они заставят вас верить и искать то, чего нет.



Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.



Вот думаю, еще полчасика и начну работать.
Ну ладно, еще 10 минут и пойду работать.
Ну еще немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!



Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.



— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.



Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.



А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?



Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
— Ну, откуда ты такой взялся?
— Мамка сказала, в капусте нашли.
— Ага, в квашеной.



После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.



— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.



— Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
— Разве что — жидким…



Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов…



Хроника происшествий: вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.



Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.



— Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
— Я в штаны наделал!
— А почему ты так напряжен?
— Я еще не закончил!



Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!



Анекдоты за 19 января 2023       Анекдоты за 21 января 2023