Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 — 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг , у всех возник один вопрос, а где собственно кот?



Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино».
Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.



Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты за что дневник в угол поставил.
— За двойки.



Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…



Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
— Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
— Голой жопой в холодную воду? Нах*й-нах*й-с…



Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
— Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, … десять.
— Ну заходи старая, коль пришла!



Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс




Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.



— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!



Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: «Мам, корову можешь не доить, она уже не наша»



— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые три цифры…



В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?



Встречаются две подруги.
— Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
— Чего-чего оральное сделала?
— В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
— Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.



— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.



— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.



Насчёт оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.



Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.



Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!



— Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: «Ой, это не вам!», и кладет трубку?
— «Вот пуля просвистела и ага…».(с)



— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!



Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?



Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?



Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
— Кто это такая?
— Знакомая по работе.
— Ты с ней спишь?
— Нет.
— А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал…



— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.



Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?



Анекдоты за 21 января 2023       Анекдоты за 23 января 2023