Для тех кого жизнь ничему не учит, поступил в продажу набор грабель «неделька» на каждый день. Для достижения эффекта, вскрыть упаковку и расставить изделия в часто посещаемых местах.



Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
— Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!



Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит: «Мне нужен полный массаж мягких тканей». Раздевается. А там нет мягких тканей…



Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололед, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же все песком то засыпали!



Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!



— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.



Тридцать серебренников за две тысячи лет девальвировались и превратились в одну монеточку.




И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.



Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
— Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка — ей достанется, вон тот пятнистый дог — ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
— Да суета, суета мне эта нравится!



Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.



Мой дед любит приговаривать:
— Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!



А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввел 200, получил много презервативов. Учите японский.



— Ну, что мужики, погнали?
— Наливай!
— Что, прямо так сразу?
— А ты для чего в баню пришел, мыться что ли?



Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!



Мы все — как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.



Диплом — полезная вещь! Теперь на вопросы «Какой ВУЗ закончил?» и «По какой специальности?», ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.



— Как писал Толкин, придумать зеленое солнце не трудно. Трудно придумать почему солнце зеленое.
— Потому что светит сквозь крокодила, его проглотившего.



С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.



Киберпанк в будущем нас скорее всего не ждет, а вот таблички на воротах с надписью: «Осторожно, злая нейросеть» — вполне вероятно.



Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.



— Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— Да никак. Его украли в ночь после конкурса…



Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».



Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.



— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!



Компьютер и телевизор — мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.



Анекдоты за 22 января 2023       Анекдоты за 24 января 2023