Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!



— Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Семэнович!!
— Тогда у вас, ровно в семь!



— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.



Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит…



— Мама, а помидор это овощ или фрукт?
— Это ягода, сынок.
— Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?



— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.



Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.




— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…



Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции



— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.



Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!»



Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.



По аналогии с получением водительских прав, теперь перед получением пенсионного удостоверения нужно сдать экзамены: первая часть — теория, а потом город, вернее, выживание в городе.



— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.



— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?



Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.



В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще…



Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.



Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать — час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?



— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Нет, батенька, не от любопытства…



Звонит юзер админу:
— у меня не открывается папка!
Админ:
— нажмите Enter
Юзер:
— нажал, все равно не открывается.
Админ:
— отожмите Enter…



— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.



— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.



Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
— Галя, сегодня твой день — я не буду ничего просить!



Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь



Анекдоты за 23 января 2023       Анекдоты за 25 января 2023