Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х*й…



Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.



У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!



Лунинецкие машинисты жгут. Объявление в поезде: «Дизель-поезд такой-то такой-то, следует из от туда в туда. Граждане пассажиры пристегните пожалуйста ремни безопасности, на пути следования поезда работает пост ГАИ».



Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.



Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.



Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?




— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!



Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:
— Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!



О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС



Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.



Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Все время тонет!



Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.



Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается… 😉



— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.



Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.



От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты…



Искусственный интеллект создается для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.



Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест гранты гласит, что водителю п*здец в любом случае.



Раздел «Полезные ссылки» на сайте университета. Одна. Большая. На «Министерство обороны».



Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря на многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день…



Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.



Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: «Да чтобы вы провалились!». Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.



— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе…
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!



В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.



Анекдоты за 24 января 2023       Анекдоты за 26 января 2023