Анекдоты о футболе

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
– Сделай так, чтобы я жил вечно.
– Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
– Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу…

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Пригласили в “Динамо” форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
– Мяч, б#я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, б#я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, б#я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б#я!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга “Спартак чемпион”?
– Фантастика на втором этаже.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
– Это был блестящий матч!
– Вы так считаете? – удивился судья.
– Ещё бы! Вы зря его не видели.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

– Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
– В отношении болельщиков сборной Англии – это синонимы.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — От них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить…
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят заbздоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: “Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?”

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
– Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
– Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ударь, Сережа, все равно промажешь.

В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж@пу

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
– За Россию, конечно!
– Это понятно, а потом?

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…

– Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
– Я футбольный арбитр!