Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.
Анекдоты про футбол
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в “группу смерти” угодили…
Когда, перебирая ТВ-каналы, я случайно попадаю на игру с участием международной бригады шабашников под названием “Зенит”, особливо в еврокубках, то невольно мелькает мысль: “Это ж какая прорва негазифицированных деревень и поселков по поляне без толку бегает”…
– Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
– Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
— Иваныч, ты что, до сих пор смотришь Лигу европейских чемпионов по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
Вместо “Вечер с Ургантом” Первый канал вчера показал матч Сербия – Россия. Получилось даже смешнее.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
В секс-шопе:
– А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста – плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – диск с матчем Сербия-Россия.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
– Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
– Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романце:
— А! Х-ня, бочки выигрывают.
Футболист хвастается своей жене:
– Сегодня я забил два гола!
– Вот молодец. А как закончилась игра?
– 1:1…
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
– Сделай так, чтобы я жил вечно.
– Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
– Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу…
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Пригласили в “Динамо” форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
– Мяч, б#я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, б#я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, б#я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б#я!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга “Спартак чемпион”?
– Фантастика на втором этаже.