Анекдоты о парнях и девушках

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте. Почему-то обиделась….

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях “мужчины в возрасте” и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.

– Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам, собственно, и не надо.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Маша поняла, что не очень то она и сексуальна, когда проиграв в карты на раздевание, Олег заставил ее спеть Чижика-Пыжыка.

Разговор “бывших”:
– А я твои фото до сих пор храню.
– Ну и на хрена?
– КОФЕ НА НИХ СТАВЛЮ!!!

– Настя, пошли в кино!
– А что там интересного?
– Там задние места для поцелуев!
– Иди сам эти задние места целуй!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Переписка на форуме Молодая девушка пишет:
– Ой, я такая неопытная, посоветуйте, что сказать парню, если он проводил до самого дома?
Мужик отвечает:
– Обязательно отблагодари кавалера, предложи подняться и выпить чаю, ну и заняться любовью.
Девушка:
– Ага, чтобы он весь чай выхлебал и домой свалил?!

Одна подруга другой про парня:
– Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
– Но, как?
– Не давай!

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

– Молодой человек! Вы обещали, что привезете мою дочь обратно домой в 10 часов вечера!
– Но я же привез!
– Да, но сейчас 10 утра и дочь – НЕ МОЯ!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

– Мне, пожалуйста, бутылку водки!
– Паспорт покажите?
– Я не взял!
– А девушка есть? Можно ее фото показать.
– Да, вот, смотрите.
– О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!

Парень спрашивает девушку:
– Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
– У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Логика парней:
– Ну и что, что в в подштанниках, пуховике и 2-х шарфах. Тепло Ведь!
Логика Девушек:
– Подумаешь – голову отморозила и ноги мокрые плюс холодные как ледники. Зато красивая!

Встретились на улице парень с девушкой, которые ходили вместе в детский садик.
Девушка парню говорит:
– А ты совсем не изменился. Все такой же, как и в 5 лет.
Парень, глядя девушке на грудь:
– Да ты тоже совсем не изменилась.

Разговор двух подруг.
– Свет, ну я не знаю, что еще придумать. Я и мурлыкала, и потягивалась, и терлась об него, и спинку ему царапала… а он такой бесчувственный, и не хочет меня кошечкой называть.
– А ты в ботинки ему нагадь.

— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Он:
– Я трижды был женат и разведен.
Она:
– Млядун?
Он:
– Нет, на одной и той же женщине.
Она:
– Ааа, долбо@б.

– А девушки какие в Сочи!
– А мне все равно – хоть в Сочи, хоть в Москве…
– Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов – все равно?!

– Дорогой, купи мне котеночка. Я его буду нежить, лелеять, в ванночке купать, кормить, гладить, выгуливать, целовать, спать вместе с ним…
– Мяу-мяу.