Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска!
Анекдоты о парнях и девушках
Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:
– Ну, как все прошло?
– По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.
Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа — как диван.
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.
– Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
– С хорошей.
– К нам едут две телки…
– А какая не очень?
– Обе не очень.
Заводишь бабу, чтобы теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.
– Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
– Да потому что доверяй, но проверяй.
– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
– Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф…
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может воды?
– Вот видишь, почему нам не по пути?
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
— Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались…
– Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
– Слышь, ты сначала будильник покажи.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
– Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
– А что надо скопировать?
– ДНК…
Звонит программисту его друг и спрашивает:
– Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
– Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
— Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
— Ой не знаю, но не верю.
— А таки почему?
— Потому что вы, Моня, слишком робкий.
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твёрдые!
– Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
– О, я за подарком.
– А я за цветами.
– Я за водкой.
– А я с ней тоже один не останусь!
Парень – девушке:
– Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
– И какое же вызываю я?
– Умора.
Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
– Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
– Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше – это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Сижу, реву. Мой парень утирает мне слёзы, это так мило! Подхожу к зеркалу… этот придурок мне расплывшейся тушью усы пририсовал…