Анекдоты о парнях и девушках

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.

– Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него – уйма.
– Так ты себе не парня нашла, а работу…

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!

Я смотрю мы понравились друг другу и уже намечается кое-что серьезное, думаю самое время исчезнуть на пару лет.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.

— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня?
— Замуж за него выхожу!

Обратил внимание, что в песне Евдокимова “Фантазер” герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.

– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты – это чей-то бывший вонючий козёл.

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
– Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
– Не, симфонию я не умею…

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Ок.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх, ты ж бл*ть! Как тебе паранджа – то идет!..

– Ты чего такая грустная?
– Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
– Твой парень – это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
– Да не ты, другой…

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Сейчас иду!

— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Улица.
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
— Самсунг…
— Да не, номер какой?
— Федеральный…
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские…

Девушки и парни… разные какие-то подходы к отношениям…
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

Подарить девушке айфон за 70 тысяч – богатый. А если девятку за 80 – то нищий.

Девушка – парню:
– Ты правда платишь за скины в видеоиграх?
– А ты правда платишь за то, чтобы наложить ногти на свои ногти?