Анекдоты о парнях и девушках

– Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
– Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно…
Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну… разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

— Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серега забил на нас обеих и ушел жрать.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами – происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

Девушка парню после ссоры:
– Зачем пришел?
– За тобой.
– Быстро бери и уходи!

— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто…

Парень говорит девушке:
– Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
– Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин – у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: “Не спорь со мной, я ведьма!”. И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

Читаю:
“Познакомлюсь с мужчиной для с/о…»
Что такое, это с/о:серьёзные отношения, сексуальные оргии, соление огурцов?

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
– Любишь меня?
Парень:
– Люблю!
– Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
– Иди на х..й.

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
– А теперь?
– Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: “Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?”, а она: “Естественно!”

– Я претендую лишь на Ваше сердце…
– Как жаль, а я разделась…

– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
– Может быть тебе?
– Почему сразу мне?

– Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
– А он хороший мальчик?
– Да. Не пьет, не курит, матом не ругается.
– Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…

Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
– Так, кто напал?
– Девушка.
– Чем была вооружена?
– Ногами от ушей и сиськами пятого размера.