Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Анекдоты о парнях и девушках
— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
– Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
– А как вы так сразу определили?
– По усам…
Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь
“красный свет!”
– О`кей!
– … … …
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
– Как вы аппетитно выглядите!
– Да это я на себя салат опрокинула.
– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
– Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
– А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
– А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
– Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
— Мужики, у меня проблема.
— Что, опять?
— Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак…
— Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
– Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
– Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
– А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не спервого… Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы!
Когда парень говорит тебе, что ты сексуальная, он смотрит на твоё тело.
Когда парень говорит, что ты милая, он смотрит на твоё лицо.
Когда парень говорит, что ты прекрасна, он смотрит тебе в душу.
Но так или иначе, все эти три парня просто хотят тебя тр@хнуть!
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось водка.
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
Две подруги:
– Ты чего ревешь?
– Мой молодой человек сделал мне предложение…
– Руки и сердца?
– Нет, пойти в жопу!