Анекдоты о парнях и девушках

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Разговор двух подруг:
– Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
– Может, с молоком хотел?

Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
– Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
– Ну, давай.
– А как ты будешь выглядеть?
– Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!

Парень девушке:
– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
– Даша, фу!

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему? …
Тот тяжко вздыхает и говорит: —
Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет…
Парень, очень проникновенно:
— А почему?!

— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была…

Когда я согласился встретиться с девушкой возле стадиона Динамо, ничего не предвещало облома. Потом только дошло.

– Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
– А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Иду домой, вижу, у подъезда парень с девушкой ругаются. Ну, прохожу мимо, и кааак пёрну. Эти голубки тут же начали гоготать и помирились.
Я походу Купидон!

Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
– Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…

– Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

— Скажи, Джульетта, когда же тебя смогу увидеть вновь?
— Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

– Наташа, ну ты что, снова обиделась что-ли?
– НЕТ!
– Наташа, ну я же вижу, что ты обиделась…
– СКАЗАЛА ВЕДЬ, НЕТ!
– Давай я тебя тогда поцелую, моя любимая!
– ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ТЫ ФОТКУ ЛАЙКНУЛ!!!

Встречаются две подруги.
— Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде “душа компании”!
Вторая:
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой.

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, “ДМБ 98″…

Вот часто парни тратят много денег на всякую ерунду. А всякая ерунда еще при этом выделывается, ноет и интересуется:
– Ты на самом деле меня любишь?!

Я тут женщину встретил. Мудрая, сексуальная, хозяйственная, красивая…
Я был безумно счастлив до того дня, как мудрая узнала про сексуальную, а хозяйственная про красивую…

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
– Девушка, а Вы танцуете?
– Да.
– Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Парень девушке:
– Понимаешь, я могу ждать очень долго, а потом бац и перегораю, как лампочка, и все, потом можно хоть вдребезги разбиться, мне уже плевать будет!
– Ну и хрен с тобой! На фига ты мне такой ненадежный нужен тогда!? Все, давай, лампочка, пока!

– Таня, понимаешь, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения, явный кинестетик, это школа Монтессори, понимаешь?..
– Влад, перестань трогать меня за жопу!!!

— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.