Анекдоты о парнях и девушках

Парень, который написал на стене дома “Маша, я тебя люблю!!”, помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
– Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика – любой позавидует, правда ведь?
– Да, но я не хочу этого лишиться.

– Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
– И что принципиально нового ты узнал?
– Как лечить герпес.

Она:
– Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он:
– А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло.
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая…

– Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила!
– Я стеснялась.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку — у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась — бежать уже поздно.

– Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
– Без понятия.
– Я так и думал!

Первое свидание.
Робкий парень смелой девушке:
– А до этого момента у вас были мальчики?
– Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.

– Слышал, у Глеба новая девушка?
– Даже видел один раз. Сильно на любителя.
– Любителя чего?
– Крепких спиртных напитков.

– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Нет, у меня в квартире не убрано.
– При чём тут это?
– Тем более, если ни при чём.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Тамара встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

Встретил плохую девушку – отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?
– Ага! Колька кричит: “Бери её себе!”, а Серёжка ему в ответ: “На фиг она мне нужна!”.

Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: – А как я вас узнаю?
Ж: – Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!” Так вот, это буду я!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
– Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.

Отправил своей девушке на мобильник сообщение: “Спокойной ночи!” Приходит ответная СМСка: “А почему таким тоном?”

Случай на остановке:
– Девушка, не подскажете, который час?
– Нет.
– Жаль, я клевый в постели…

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Но помни!.. После свадьбы все ее: “Ой, ты такой веселый!” — превратятся в: “Не позорь меня на людях, клоун!”

– Он мне пишет: “Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?”
– А ты?
– А я Света.