Первое свидание.
Робкий парень смелой девушке:
– А до этого момента у вас были мальчики?
– Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Анекдоты о парнях и девушках
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.
– Слышал, у Глеба новая девушка?
– Даже видел один раз. Сильно на любителя.
– Любителя чего?
– Крепких спиртных напитков.
– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Нет, у меня в квартире не убрано.
– При чём тут это?
– Тем более, если ни при чём.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Тамара встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.
Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
Встретил плохую девушку – отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?
– Ага! Колька кричит: “Бери её себе!”, а Серёжка ему в ответ: “На фиг она мне нужна!”.
Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: – А как я вас узнаю?
Ж: – Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!” Так вот, это буду я!
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
– Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.
Отправил своей девушке на мобильник сообщение: “Спокойной ночи!” Приходит ответная СМСка: “А почему таким тоном?”
Случай на остановке:
– Девушка, не подскажете, который час?
– Нет.
– Жаль, я клевый в постели…
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Но помни!.. После свадьбы все ее: “Ой, ты такой веселый!” — превратятся в: “Не позорь меня на людях, клоун!”
– Он мне пишет: “Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?”
– А ты?
– А я Света.
Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: ” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? ” отвечаю: “Хорошо” в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: “Барсик, гости! ” тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
– Что подкашиваются?
– Нет, раздвигаются…
В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
– Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата…
– Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
– Анжелочка, что будете – чай, кофе, вино?
– Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла…
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.