Анекдоты о парнях и девушках

Разговаривают две подруги:
– Тань, может, мне замуж выйти?
– За кого?
– Ну, не знаю… мало ли идиотов?

Догадываются ли девушки, которые говорят своим парням “Ты меня просрал”, кто они в таком случае?

Один друг учит другого:
– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и привезти домой?

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила… А зачем расставаться с такой девушкой?!

– Че то ты злая. Мужика тебе надо.
– Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
– Опа. Че за мужик?
– Да там тупица один. Саша.
– Тезка)

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей “ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим”. Уже через наносекунду она придумает другое.

Парень – девушке:
– Может, перейдем на ты?
– А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
– А где он?
– На полу, под Вашими трусами…

Два приятеля:
– У тебя девушка деньги клянчит?
– Ты что!? Она не такая!.. Она их у меня подворовывает.

– Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
– Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
– Пошли вместе?
– Пошли.

– Молодой человек, че вы уставились на мою грудь? Вон, у вас у самого брюки спущены.
– Ну, раз увидела, походу тоже не моими глазами любовалась.

Вечеринка. Парень спрашивает у девушки:
– Наденька, тебе что налить? Вина или водки?
Та, невинно:
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди на фиг! Давай водки!!!

Парень идет по улице, видит двух красивых девушек и говорит:
– Какие девушки красивые, как вас зовут?
– Маш, не говори ему!
– Хорошо, Диан!

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное – успеть первым.

– Написала своему парню SMS: “Я пошла за тестом”. Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: “Гриша, мы беременны”.

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

У девушки родителей нет дома. Привела парня. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько – в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?

– Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
– Если в “Шреке” осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…

Типичное знакомство по Интернету:
– Да, и не забудь взять с собой подругу.
– Так ты придёшь с другом, что ли?
– Нет, просто вдруг ты страшная…

– Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
– Куда же мы убежим, кругом вода?!
– Я всё продумал. В каюту!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что @бнутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, мое слонышко!
Она: Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время…
— Даааа, я такой! Подержи пиво. Пойду поссу.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон?!

– Девушка, подарите мне вашу фотографию.
– А вам зачем???
– А я покемонов собираю…