Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
– Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
– Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше – это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
Анекдоты о парнях и девушках
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Сижу, реву. Мой парень утирает мне слёзы, это так мило! Подхожу к зеркалу… этот придурок мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
– Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
– Будь в пять – ужин сам себя не сделает!
Спрашиваю:
– Сколько у тебя было мужчин до меня?
Отвечает:
– Девять.
Я сперва взгрустнул было, но тут мелькнула мысль: в “Десятке лидеров” же, мля – радоваться надо!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!
– Ну что, поехали к тебе?
– В Курск?
– А ты умеешь отшивать!
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили…
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
– Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.
– Девушка, а как вас зовут?
– Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!
— Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
— Ты еще мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
– Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
– Бог бережет тебя, глупое создание.
Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня полюбить можно?
– Я думаю, да.
– Так чего же ты ждёшь?!
— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
— Не @би моск! – давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!
– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё парень есть…
– Ну ты подожди ещё… У неё и дети будут..
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
– Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
– Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется…
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
Подруга — подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..
Девушка – своему парню:
– Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
– Что?!
– Хе-хе… И будет лето!
Парень – девушке:
– Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
– Нет, что?
– Я!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: “Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил”.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: “Видишь ту телку? Я ее тр@хал”.
– Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
– Да нет, просто я расстался со своей девушкой!