Анекдоты о парнях и девушках

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
– А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
– Нет, не знаю, но храпит сильно…

— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!

Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!

Он и она в постели после секса. Она:
– Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
– Согласен! Дай “пять”!

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

– Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.

– Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

— Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
— Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

– Вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
– Ну да!
– Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
– Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Целуются парень с девушкой:
– Ты купил презервативы?
– Нет!
– А целуешь так будто уже купил.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Букетно-конфетный период – это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съёмщикам, чтобы о вас не упоминали.Готово! После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнёт верить в то, что вы — всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

— Сегодня девушку подвозил… на 11 этаж… в лифте!
— Это как?
— Зашел в лифт. Смотрю бежит, руками машет. Придержал дверь. Забежала. Я ее спрашиваю «Вам куда?», она мне «На 11 не больше сотки!» (и глаза такие хитрые). Ну я ей «Ладно поехали. Дорогу покажешь?!» …женюсь наверное.

Она:
– Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
– Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Успешные отношения только когда:
1. Вы оба спокойные и паиньки.
2. Вы оба чекнутые на всю свою голову и с одинаковыми психами в голове.

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.

– Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
– Это ты мне сейчас предложение делаешь?

– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?