Анекдоты о парнях и девушках

Девушка парню:
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак… нужно много секса!

– Я – твоя будущая жена!
– По принуждению или по любви?
– Это, как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…

Из переписки парня и девушки:
– Я вчера двушку снял за 15000.
– Фу-у-у-у! Она же грязная!
– В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
– Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!
– Ты о чём вообще?
– Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь!
– Дура, я снял ДВУШКУ – двухкомнтаную квартиру!

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка…
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
– Девушка, у вас есть WhatsApp?
– Hет… А что?
– Жаль… так бы познакомились.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

Она:
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он:
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
– Это не я! Я тебя вообще не знаю!

– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм… То есть ЭТО.. ещё не предел?

Девушка на катке спрашивает:
– Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
– А размер какой?
– Третий.
– А коньков?

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок… Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет…

Он и она переписываются смс-ками:
– Почему ты так долго отвечал?
– Прости, руки заняты. Я за рулём…
– А это ты чем напечатал?
– Приеду – покажу!

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись “Б. Надя” в моем мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Парень и девушка гуляют в парке
Девушка:
— Милый ты знаешь, о чем я думаю?
Парень:
-Да дорогая.
Девушка вырываясь из рук парня:
-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.

– Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
– Это ты мне сейчас предложение делаешь?

– А что вы сегодня вечером делаете?
– Рыбу чищу.
– Какая вы, однако, конкретная девушка…

После бурно проведенной ночи.
Она: – А я СПИДом болею.
Он: – А я тоже.
Она: – А я пошутила.
Он: – Больше так не пошутишь.

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
— Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
– А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
– Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…