Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Анекдоты о парнях и девушках
Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
— Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
— Будешь на сырой земле тр*хаться, долго не протянешь.
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: «А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате «Мимоза».
Чувствую, что так и останусь холостяком…
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн. баксов на счету… Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо… Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Залезешь на дерево напротив ее окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.
— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.
Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете. Завтра пошлю ее нах#й. Интересно, что эта сука придумает.
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
— Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?
У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…
— Девушка, можно задать вам вопрос?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
— Ты — женщина моей мечты.
— Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
— О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…