Анекдоты про 8 марта

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

– Папа, а для чего придумали 8 марта?
– Не задавай дурацкие вопросы, ты же сын владельца цветочного магазина!

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.

8 Марта.
– Люся, вот твой букет!
– Спасибо, милый!
– Вот твоя сдача…

– Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
– Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
– Лучше бы от Версачи!

В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:
– Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?
– Спи! Подарки заранее не дарят!

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта, решили:
-КОСМЕТИКУ.
Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ. главбух подписала.

Выпуск программы “Поле чудес” к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания “что есть у каждой женщины?” комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было “пудра”.

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу – поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
– И как?
– Это было круто!
– И кого ты поздравил?
– Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

– Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
– Что с машиной, овца?

А я своему сказала: “Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!”

В начале 20-го века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник “Международный женский день”.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Именно в день своей независимости женщины больше всего зависимы от мужского внимания.

Муж жене:
– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

Жена:
— Что будем делать на 8 марта?
Я:
— Ты же любишь Париж.
Жена:
— О Боже! Ты серьезно?
Я:
— А как ты любишь Барселону.
Жена:
— Боже, ты лучший муж в мире!
Я:
— Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.