Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Анекдоты про экзамены
Студентка Петрова, из-за своего упрямства, только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Шитову, хотя могла бы не ломаться и на первом…
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы “Да” и “Нет”. Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
— Ну что, ответил или нет?
— Да. — ответил сткдент.
— Что же ты тогда сидишь?
— А я проверяю.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли…). Наконец препод не выдерживает:
– Так, давайте остановим это хождение по мукам… Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать… честь офицера.
Профессор в недоумении:
– Я же не прошу ничего сверхъестественного – только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает… реверанс!
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
– На пересдаче.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “3”…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
– Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
– Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите “пять”.
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
– Сердце.
Достают – действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
– Почка, говорит.
Достали – правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
– Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
– Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
– Огурец.
Достают – действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
– Боже, чем же мы вчера закусывали?
Студент Иванов доказал преподавателю на зачете по философии, что никаких лекций нет и не было…
Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: “Почему?”. Высший балл получил студент Яша. Он ответил: “А почему бы и нет?”.
— У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На “отлично” , естественно.
— Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах.
Хотя это был бы « клинический» случай.
— Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит — А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
— А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
— Вася…
Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!
Студенты разговаривают:
– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами придём? Вот он удивится!
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
– Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
– Ну, милочка, смелее!
Студентка:
– Я… я… ягодичные!
Профессор:
– Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам “пять” поставлю!