Анекдоты про экзамены

Профессор медицины:
“Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки”.
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
“Такие доктора нахрен не нужны стране!.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
– Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
– Ну, с заточки карандаша…
– Нет, неправильно.
– Ну, с покупки бумаги…
– Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
– С оси!
Девушка удивлённо:
– Прямо здесь?

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: “О, боже!”

– Ты ни фига не готовишься к экзаменам! Как ты себя утешаешь?
– Тем, что мои одногруппники тоже ни фига не готовятся!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите “пять”.
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
– Сердце.
Достают – действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
– Почка, говорит.
Достали – правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
– Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
– Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
– Огурец.
Достают – действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
– Боже, чем же мы вчера закусывали?

Студент Иванов доказал преподавателю на зачете по философии, что никаких лекций нет и не было…

Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: “Почему?”. Высший балл получил студент Яша. Он ответил: “А почему бы и нет?”.

— У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На “отлично” , естественно.
— Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах.
Хотя это был бы « клинический» случай.
— Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит — А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
— А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
— Вася…

Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!

Студенты разговаривают:
– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами придём? Вот он удивится!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
– Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
– Ну, милочка, смелее!
Студентка:
– Я… я… ягодичные!
Профессор:
– Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам “пять” поставлю!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
“Почему?”
Высший балл получил студент, давший ответ:
“А почему бы и нет?”

Hа экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже второй сложный вопрос!

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: “Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал”

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела…

– Ходил сдавать экзамен?
– Ходил…
– А какой билет вытянул?
– Военный.

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец!

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
– В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
– Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
– Лёгкое! – достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
– Сарделька.
Ей говорят:
– Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
– Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
– А чем же мы вчера закусывали?

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…