Анекдоты про гаишников

Праздник. День Конституции.
“Гибдэдэшник” останавливает тачку:
– Пили?
– Нет.
– Почему?

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто мигает фарами, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость…
Напарник водилы:
– Ты зачем тормозишь?
Водила:
– Так менты впереди!!!
– Идиот!!! Мы сами менты!

Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, в условиях короновируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что, пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.

Из объяснительной в ГАИ: “Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение”.

Гаишник приходит домой и с порога говорит:
— Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
— Будем лучше и больше кушать?
— Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А — Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В — Пересекли двойную сплошную линию.
С — Оставили дома документы.
D — Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 — Материальная помощь пассажиров.
2 — Звонок адвокату.
3 — 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место — подъезжают ГАИшники:
“Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну я и ответила: “Шо, тоже сосать?! . . “

Гаишник останавливает машину. Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай если у тебя совести нет.

Мужика останавливает гибддшник… и говорит ему:
– Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
– Ты СПИДом не заболеешь, – и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
– А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
– Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
– Да потому что ты г###н.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
– Папа, а вы боитесь автомобилистов?
– С какой стати? Это они нас боятся!
– А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

ГАИшник тормозит машину:
– Вы знак “40” видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

На требование гаишника отдать права я сказала – не могу, это подарок!

Гаишник сердится на водителя:
– У меня в голове не укладывается, что вы могли так поступить. Внезапно изменили траекторию движения, тронулись на красный, превысили скорость, выехали на встречку. Я бы еще понял, если бы это был шофер Джипа или долб@еб с мигалкой. И вам не стыдно?! Ведь вы водитель Трамвая!

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

За всё это время ни у одного водителя “БелАЗа” еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому – лень спускаться, а этому – лень подниматься!

Для кого-то – всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС – хлебная карточка…

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
– Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
– Так, выйди из машины!
– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
– Открой багажник!
– Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
– Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Передача “100 к одному” провела опрос: “Чем вооружены грабители на дорогах? “. Первую строчку в рейтинге занял ответ: “Полосатыми палочками”.

– Почему гаишники так не любят автолюбителей?
– Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Останавливает гаишник “тачку” за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает “сотку” на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обосс%тся.