Анекдоты про Ленина

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
— Долой Временное правительство! Вся власть – Советам! Заводы — рабочим! Землю — крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
— Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!…

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе… до написания “Большевики должны взять власть” дело бы не дошло…

В канцтоварах…
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

Маленький сын говорит матери:
— Я хочу быть как Ленин!
— Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
— Нет, хочу лежать и ничего не делать!

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Анекдоты про Ленина 9 Марта 2015

Интервью с В.Путиным:
— Вы симпатизируете коммунистам?
— Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано.
— Какие, например?
— Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на …, и в Урупинск…

Объявления:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

— Вы не подскажите, как найти площадь Ленина?
— Надо его длину умножить на его ширину.

Ленина спрашивают:
— Почему Вы написали “Учиться, учиться, учиться!”?
— Да так, ручку расписывал…

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!

Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
— Что ты плачешь, девочка?
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь—то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
— Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка:
— Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

Ленин показал, как можно управлять.
— Сталин показал, как нельзя управлять.
— Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
— Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев.
— Это у нас коммунистический субботник.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Мальчик спрашивает:
— Папа, Ленин хороший?
— “Хороший”.
— “А Сталин плохой?”
— “Плохой”.
— “А Брежнев?”
— “Не приставай: умрет — узнаешь”.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
— Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

— Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
— Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…