Анекдоты про любовь

Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

— А правда, что разлука усиливает любовь?
— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

– Что подаришь жене на День влюбленных?
– Это же День влюбленных, а не День женатых.

Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, — говорит парижанка, — завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, — вздыхает американка. — Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

– Я люблю тебя.
– Это говоришь ты или твой виски?
– Это говорю я моему виски.

Чем отличает влюбленность от любви?
Влюбленность:
– Милая, я восхищаюсь твоей красотой. Эти снежинки, запутавшиеся в твоих чудесных волосах, делают тебя похожей на сказочную принцессу.
Любовь:
– Блин, вот ты овца! Почему опять без шапки?!

– Почему расставание, это больно?
– Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.

– Что такое любовь?
– Это жрать ее баланду с овощами и называть это “самым вкусным, что ты когда либо ел”.

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли…

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция “Все виды любви”
В скобках приписано: ” С показом цветных слайдов”.
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают!

– Папа, а что такое любовь?
– Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…

– Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
– А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
– “Продать”? Кто сказал “Продать”?! Я сам ему заплачу!

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой! — веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил: — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять!
А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?