Анекдоты про любовь

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

– Люблю тебя очень!
– За что?
– За все. За то, что ты есть.
– Таааа… Это банаааааально.
– Ну ладно…ладно… За попу! Я Люблю тебя за попу!

– А почему ты его вчера битой била? Я в окно видела…
– А чё он меня не любит?!!!

Любовь существует без секса. Ведь у меня вовсе нет никакого желания вступать в близкий контакт с пиццей и печеньками!

Любовь — единственная вещь в мире, которая становится больше, если ее разделить с кем-то.

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…

– Я люблю тебя.
– Это говоришь ты или твой виски?
– Это говорю я моему виски.

Чем отличает влюбленность от любви?
Влюбленность:
– Милая, я восхищаюсь твоей красотой. Эти снежинки, запутавшиеся в твоих чудесных волосах, делают тебя похожей на сказочную принцессу.
Любовь:
– Блин, вот ты овца! Почему опять без шапки?!

– Почему расставание, это больно?
– Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.

– Что такое любовь?
– Это жрать ее баланду с овощами и называть это “самым вкусным, что ты когда либо ел”.

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли…

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция “Все виды любви”
В скобках приписано: ” С показом цветных слайдов”.
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают!

– Папа, а что такое любовь?
– Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…

– Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
– А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
– “Продать”? Кто сказал “Продать”?! Я сам ему заплачу!

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой! — веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил: — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять!
А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт…

Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

“я тебя люблю” — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
“пельмени” — 1 тарелка, 20 штук, охеренно.

Люди говорят “Я тебя люблю” разными способами: “Пристегни ремень”, “Одень шапку”, “Пойди поспи”, “Я помою посуду”, “Доедешь — позвони”, “Возьми мою куртку”, “Я выехал, жди” и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.