– Шеф, вы мне повысите зарплату?
– Ни в коем случае!
– А то я скажу другим, что повысили!
Анекдоты про начальника
– А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
– Выявляет подхалимов!
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
– Может, молча спляшем?..
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
– А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю. Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Если работник напортачил – это его личная ошибка. Когда начальник – как минимум наша.
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
Шеф подчиненному:
– Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на “Запорожце”.
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из “Запора” и долго били морду.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
“Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее”.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: “Привет, жопа с пробками, опоздаю”.
Отвечает: “Привет, сам жопа с пробками”.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с нарк@тиками, а то уволю!
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как “стрессоустойчивость”, вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет по##й на его недовольство вашей работой.
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской “Угадайте кто?”
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе – станьте начальником.
– Как дела на работе?
– Выживаю помаленьку…
– Все так плохо?
– Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно найти!
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской “Угадайте кто?”
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!