Анекдоты про начальника

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че фамилия такая?
– Нет имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый, и че?
– Поехали Андрей

Зам заходит к шефу и говорит:
— Секретарша двойню родила!
Шеф:
— Иди ты!
Зам:
— Иди ты, я своего уже забрал!

Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр%%ает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс е%%т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение…
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!! … .

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– Я следующий! – говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
– OK, твоя очередь! – говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
-Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
– Я, что уволена?
– Нет, конечно!
– А почему диванчик из кабинета убрали?

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: “Представьте, что я ваш начальник! ” Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу: потушить огонь под котлом, в котором он варился.

– Куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что, у нее День рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
– Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
– Ой, конечно давайте!
– Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
– У вас шерстяные чулки есть?
– А какой размер? – спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
– На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
– А вам какой цветик?

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: “У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.”
Секретарша в ответ: “Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза”

– А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на “-льник”: начальник, будильник, понедельник?
– Еб%льник, тоже бывает ужасен.
– Ага, особенно у начальников в понедельник.

Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек…

– Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
– Отсюда вывод, что начальник – гондон.

Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…

Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

Коллега жует орехи, заходит начальник:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать.
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.