Анекдоты про начальника

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе – станьте начальником.

– Как дела на работе?
– Выживаю помаленьку…
– Все так плохо?
– Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно найти!

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской “Угадайте кто?”

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

– А нам в этом месяце премия будет?
– Начальник сказал, что выдаст овощами!
– Как это, что он сказал?
– Хрен вам!

Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками»

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Шеф спрашивает подчинённого:
– Вы почему сегодня опоздали?
– Я объясню, но вы всё равно не поверите.
– Естественно, не поверю! Так почему?
– Потому что я – мудак!

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это – собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это – встреча одноклассников.

Босс знакомится с новым шофером:
– Какая у вас фамилия?
– Меня зовут Сергей…
– Меня интересует фамилия, а не имя, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не комфортно называть меня по фамилии.
– Меня не волнует, что ты там думаешь.
– Моя фамилия — Зайчик…
– Поехали, Сергей!

– А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
– Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
– Если не веришь, спроси у его жены.

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
— Ноги моей здесь больше не будет.

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
— Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
— Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Сотрудник пишет шефу с утра:
С.: Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.
Ш.: Привет, а что в Европейском?
С.: Торговый центр, а в нем туалет.

– Шеф на месте?
– Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем-то закапал?
– Нет, залил.

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.