Директор делает выговор секретарше.
Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!
Анекдоты про начальника
— Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
— На меня орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился…
Начальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчиненных заявил:
— Я же не спрашиваю вас теорему Гипократа…
О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я еще так сильно не хотел занять его место!
Вчера мы с директором на корпоративе в 4 утра рисовали фломастером звездочки на лысине его уснувшего телохранителя…
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на «вы»
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
— Шеф, вы мне повысите зарплату?
— Ни в коем случае!
— А то я скажу другим, что повысили!
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю. Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
Шеф подчиненному:
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «Привет, жопа с пробками, опоздаю».
Отвечает: «Привет, сам жопа с пробками».
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с нарк@тиками, а то уволю!
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет по##й на его недовольство вашей работой.