И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Анекдоты про образование
Диплом — полезная вещь! Теперь на вопросы «Какой ВУЗ закончил?» и «По какой специальности?», ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду…
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: «Это моё мнение».
Глазом не успеем моргнуть, как поколение ЕГЭ-шников будет хейтить поколение дистанционщиков.
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: «Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путем не передается».
Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли…
Образование — это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование — это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.
Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?
Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: «Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте». Голос с первой парты: «Окей, Гугл».
Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: «Я нажал кнопку и сделал кофе». Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
Если у тебя не все в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, все обойдется.
На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.
Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
— Чем твоя мама занимается?
— Аборигенов к ЕГЭ готовит.
— Может «абитуриентов»?
— Их тоже, но редко…
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?
И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
— Ладно, давайте сюда свои зачетки!
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески «Тайная вечеря».
— Кто здесь изображен?
— Русские.
— А почему?!
— С нами Бог!
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?».
— Пап, дай три тысячи.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».
Профессор в университете: «Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».