Профессор в университете: “Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг”.
Анекдоты про образование
Учительница:
– Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
– Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
– Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации “Как преодолеть стеснительность”.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Как часто говаривал преподаватель генетики на биофаке:
– Мои знания генетики указуют, что люди не могут рожать ослов. Но мой опыт преподавания заставляет в этом сомневаться.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое “гуманитарная катастрофа”…
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: “Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно?”.
Лекция по философии. Препод:
– Ни одна наука не сделает человека счастливым…
Из аудитории:
– Кроме химии!
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
– А куда денешься, если по два племянника на место?
Урок русского языка.
Училка:
– Слово “предосудительно” – устаревшее
Из класса:
– Ну да, по современной норме надо писать “зашкварно”
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это “ми”. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это “ля”. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая – ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да, вы знаете, некогда – записи в студии, альбомы, гастроли…
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
– Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
– У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
– Вы действительно так считаете?
– Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: “увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . ”
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно?
Он машет головой:
— Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет!
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка…
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
– “Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!”
Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.