Анекдоты про образование

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно?
Он машет головой:
— Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет!
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка…

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
– “Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!”
Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Купил курс”АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ”. Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Немного иронично писать диплом на тему “Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи” и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: “А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился”.

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
Как водится, репетиторы
Но занимаются они парами
Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
Итак, литература. Препод спрашивает – Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит
“Смотря что!”
поступила?
конечно (

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

В министерстве образования задумались: А почему бы не сделать экзамены класса эдак с четвертого?! А почему с четвертого-то?! Давайте сразу вступительный экзамен для первоклашек! Кто провалит, пусть пиз@ует на работу!

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

— А как правильно написать “засикать время” или “засекать время?”
— Правильно написать: “Почему я, баран, так плохо учился в школе?”

– Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

Они задавали сочинение на тему: “Ваше мнение о персонаже”, а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Чтобы школьники охотнее читали роман “Война и мир”, министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на “Война и мир… жесть… читать до конца”.

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.