Анекдоты про образование

– Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

Они задавали сочинение на тему: “Ваше мнение о персонаже”, а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Чтобы школьники охотнее читали роман “Война и мир”, министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на “Война и мир… жесть… читать до конца”.

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Высшее образование как неудачный брак: загубленные годы, постоянная ответственность, обиды, разборки и, в конце концов, долгожданный развод

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще – “Дошираком”… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз – “Пох! Прорвемся!”. Это страшные люди. Они могут всё.

Новый преподаватель выстраивает группу:
– Так, подарки для меня есть?
Все:
– Нет!
Один:
– Есть.
Препод:
– Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: “Отличники в группе есть? “. Вижу, один есть.

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют!

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

— Как называется Ваша диссертация?
— “Как решетом воду носить”.
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века”.
— То есть, “На хрена попу баян”?

Когда ты в полной жопе, остается только слушать седьмую симфонию Бетховена и надеяться, что курсовая работа напишет себя сама

Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.