Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
– Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
– Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…
Анекдоты про охоту
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
– Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
– Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу “Бежим, придурок!”
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
— Жене на воротник, теще на стельки.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
Муж возвращается с охоты…
– Как охота дорогой?
– Нормально, месяц не будем покупать мясо…
– Ты убил лося?
– Нет… пропил зарплату.
Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Женщина рассказывает своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр:
— Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!…
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем гринпис.
Охотник идет по лесу, ему навстречу – кабан. Он в кабана из обоих стволов – бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:
– Ну, мужик, ты попал!!!
Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
– Съесть или изнасиловать?
– Изнасиловать, – хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
– Разорвать или изнасиловать?
– Изнасиловать, – хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе это понравится!
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.
– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
– Папа дома?
– Н-не-ет!
– Мама дома?
– Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
– У-у, зверюга!
– Бабушка-а-а-а!…
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?