Лукашенко спрашивает Путина:
— Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
— Потому что в Беларуси нет Магадана.
Анекдоты про понедельник
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плaкал
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да еще утром.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го
— То есть не помнишь, завинтил или нет?
— Вроде да, но звук какой-то странный идет… Понедельник был, все такое.
— До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
— Ну, 50 на 50, авось проскочим…
— Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
У Билла Клинтона спросили: сколько раз в неделю вы с Хилари занимаетесь сексом?
Он ответил: три раза, я — в понедельник, вторник и среду, она — в четверг, пятницу и субботу.
Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник — не лучший день для начала рабочей недели.
— Вставай! Понедельник пришёл!
— Глаза бы мои его не видели…
В какой бы день недели не был понедельник, хуже, может быть только утро этого дня.
Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
— Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
В эту пятницу до скольких будешь занята? В эту пятницу я занята до понедельника.
— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну, очень, скучаю по Пятнице.