Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены…
Анекдоты про Рабиновича
– Рабинович, как считаете, в чем же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами?
– Распустили, таки, они этих негров.
– Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
– Да вот, хочу свечку поставить.
– Так Ханука прошла!
– А геморрой нет..
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Умирает Рабинович и просит жену.
– Когда я умру положи мне в гроб Торру.
– Хорошо, Абрамчик.
– Еще положи Библию и Коран.
– Зачем?
– На всякий случай, Роза, на всякий случай.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
– А где же Яша Рабинович?
– Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
– Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
Моня Рабинович пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…
– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…
– Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
– Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
— Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.
— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
– Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
– Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Суббота. Синагога. Заходит Рабинович и ведет за собой на веревке собаку. Евреи офигевают настолько, что теряют дар речи. Первым приходит в себя раввин:
– Рабинович, вы с ума сошли! Собаку в синагогу?! Во время молитвы?! В субботу?!!!!!!!
– Ребе, это не простая собака.
– Что значит “не простая”? Какая разница?!
– Ребе, она умеет читать Тору, смотрите сами.
Перед собакой ставят свиток и она читает на чистейшем иврите.
Офигение евреев не поддается описанию. По традиции первым дар речи обретает раввин:
– Рабинович, продайте мне эту собаку.
– Ребе, я похож на поца?
– Ну хорошо, не продавайте, сдайте в аренду. Она будет жить у нас, мы ее вымоем, будем кормить, а по субботам она будет читать у нас тору. Вы представляете как популярна станет наша синагога? Умань с Меджибожем будут плакатьт от зависти. А собака со временем, глядишь в служки выбьется, а там, глядишь, и выше…
– Ой, ребе, не рвите мине сердце. Я таки ей твержу то же самое. Но она не хочет и слушать, уперлась – хочет быть только зубным техником!
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
Лесная дорога… По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся”. И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей…
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
– Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
– Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
– Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
– Почему? – удивляется командир.
– Там такая злая собака!
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
– Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
– Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся – таки тогда и отменят…
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну…
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: “Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну” — считайте, что опасаться больше нечего…