На одесской таможне.
– Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Анекдоты про Рабиновича
– Абрам, – кричит Рабинович в трубку, – я передумал и в Израиль не поеду.
– Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
– Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
– Яша, а ты не ходи в тень!
– Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу “национальность”.
– И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило, что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос “Кто там?”, ответил так тихонько:
— Это снова я, Рабинович…
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены…
– Рабинович, как считаете, в чем же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами?
– Распустили, таки, они этих негров.
– Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
– Да вот, хочу свечку поставить.
– Так Ханука прошла!
– А геморрой нет..
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Умирает Рабинович и просит жену.
– Когда я умру положи мне в гроб Торру.
– Хорошо, Абрамчик.
– Еще положи Библию и Коран.
– Зачем?
– На всякий случай, Роза, на всякий случай.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
– А где же Яша Рабинович?
– Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
– Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
Моня Рабинович пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…
– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…
– Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
– Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
— Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.
— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
– Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
– Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Суббота. Синагога. Заходит Рабинович и ведет за собой на веревке собаку. Евреи офигевают настолько, что теряют дар речи. Первым приходит в себя раввин:
– Рабинович, вы с ума сошли! Собаку в синагогу?! Во время молитвы?! В субботу?!!!!!!!
– Ребе, это не простая собака.
– Что значит “не простая”? Какая разница?!
– Ребе, она умеет читать Тору, смотрите сами.
Перед собакой ставят свиток и она читает на чистейшем иврите.
Офигение евреев не поддается описанию. По традиции первым дар речи обретает раввин:
– Рабинович, продайте мне эту собаку.
– Ребе, я похож на поца?
– Ну хорошо, не продавайте, сдайте в аренду. Она будет жить у нас, мы ее вымоем, будем кормить, а по субботам она будет читать у нас тору. Вы представляете как популярна станет наша синагога? Умань с Меджибожем будут плакатьт от зависти. А собака со временем, глядишь в служки выбьется, а там, глядишь, и выше…
– Ой, ребе, не рвите мине сердце. Я таки ей твержу то же самое. Но она не хочет и слушать, уперлась – хочет быть только зубным техником!
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
Лесная дорога… По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся”. И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей…
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
– Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
– Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
– Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
– Почему? – удивляется командир.
– Там такая злая собака!