Анекдоты про Рабиновича

– Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Хаим – Циле:
– Туфли у тебя от кого?
– От Ле Монти.
– А платье?
– От Кардена.
– А беременна ты от кого?
– От природы.
– А может, от Рабиновича?
– Откуда я знаю. Их на природе много было…

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе:
– Ребе, можно пить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же пьете?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
– Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке…
– Как ты умудрился за 3 рубля-то?
– А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
“Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля.” Они
посмеялись и говорят: “За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена”. Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

– Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
– К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
– А дома?
– Спасибо, дома у меня все хорошо!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! – фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

– Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, если есть Интернет.
– А в туалет вы с клавиатурой ходить будете?

– Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
– Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает не знаю ли я где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
– ?
– Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро – якут.

– Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

Звонок в квартиру. Рабинович подходит к двери:
– Кто там?
– Налоговая инспекция.
– И шо что вам надо?
– Поговорить.
– А вас сколько?
– Двое.
– Так и разговаривайте!

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
– Я знаю. Завтра, с самого утра…
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое “завтра”! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году…
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
– Какой портрет? Это же яйцо!
– Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак – это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
– Но ребе, я как раз встретился с военным крейсером!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
– Вот салон… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек…

Рабинович:
– Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
– Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!