Анекдоты про Рабиновича

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! – фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

– Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, если есть Интернет.
– А в туалет вы с клавиатурой ходить будете?

– Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
– Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает не знаю ли я где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
– ?
– Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро – якут.

– Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

Звонок в квартиру. Рабинович подходит к двери:
– Кто там?
– Налоговая инспекция.
– И шо что вам надо?
– Поговорить.
– А вас сколько?
– Двое.
– Так и разговаривайте!

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
– Я знаю. Завтра, с самого утра…
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое “завтра”! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году…
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
– Какой портрет? Это же яйцо!
– Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак – это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
– Но ребе, я как раз встретился с военным крейсером!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
– Вот салон… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек…

Рабинович:
– Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
– Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Старик продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал “Большой”!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
– Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
– Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна.
Судья:
– А где, собственно, команда?
Онопко:
– Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
– Как же вы будете играть?
– Да, вот…
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
– Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

– Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
– Так он им все и отдал!
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

– Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
– И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..