Сегодня утром прочитал в новостях: средние зарплаты осужденных в отдельных случаях доходят до 220 000 рублей, рассказали во ФСИН.
После обеда решил своему начальнику причинить тяжкие телесные повреждения!
Анекдоты про работу
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
— Сколько у вас в офисе народу работает?
— Хорошо, если половина.
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
– Добрый вечер, Алексей. Где макет презентации? Вы обещали отправить её до обеда.
– Добрый вечер, я ещё не обедал.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю, что Пасха, но прошу.
— От блин, … ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…
Стив Джобс ушел с поста генерального директора?
А что еще можно ожидать от человека, который работал с окладом один доллар?
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
При приеме на работу.
— Наш коллектив прекрасно умеет ничего не делать. Поэтому вам не придется этим заниматься.
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Неправильно, наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Фраза для сотрудника — “Для вас возможен рост по службе” — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
– А у вас на работе премии бывают?
– Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
– Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
– Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают – звереют!
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
– Ваше последнее место работы?
– НИИ Биологических исследований мозга.
– Простите, как?
– НИИБИ мозга..
– Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
– Какие?
– Я их недавно открыл.
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
— Кто такой “Корпоративный Дух”?
— Это – самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.