Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…
Анекдоты про работу
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?
Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
— Я никогда не опаздываю на работу.
— В чем твой секрет?
— Я на ней живу.
Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались… бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
Отрывок диалога коллег о проверяющем от вышестоящего руководства:
— Да не с этим не прокатит, он капец дотошный!
— На сколько?
— У него на брелке сигнализации правильное время выставлено.
— Отвратительно…
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что Вы — каждый день новая дата!
Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
Если весь день хочется есть, спать, и ругаться матом — значит, вы вышли после отпуска на работу.
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния — не свистеть.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».
— Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
Объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти». Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей.
— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.