Анекдоты про работу

– Не хочу работать!
– Да я вас понимаю.
– Нет, не понимаете…
– Прекрасно понимаю…
– Но вам даже спать не хочется!
– Утром хотелось, но я принял пи#дюлей и сижу, работаю.

Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть

– Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
– Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!

– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу.
– Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
– Я же говорил – за работой не курить!
Один из подчиненных, сплевывая:
– А кто работает-то?

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -“…говорит Лось из Космоса..”

– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришёл на работу, стоя аплодировал весь офис.

– Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
– Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»?
Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: “перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской…” И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой фигней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Когда начальник говорил о старте проекта “Белая зарплата”, я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…

Встречаются два друга, один другому:
– Привет, ну как жизнь?
– Да так, работаю по маленьку…
– Ну и как место-то, доходное??
– Еще какое доходное! Смотри какой я уже доходяга стал!

Директор – подчиненному:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Это почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов деятельности.

– Петров, ты почему спишь на работе?
– Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
– Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!

– Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Приходит мужик устраиваться в компанию, ему задают вопрос:
– Сколько языков вы знаете?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– А скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Но ведь это же немецкий!
– А, да… ? Ну, значит четыре…

Беседуют два строителя.
– Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
– Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому, что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

– Пойти на работу или поспать?
– Поспать или пойти на работу?
– Пойду на работу и посплю!

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации…
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: “За каждым успешным мужчиной стоитженщина! “