В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
Анекдоты про работу
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.
Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
— Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
— И то, и другое, и третье.
— В таком случае, — заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, — директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. Ну в принципе, не пью.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.
— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…
— Как бы вы написали в своем резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
— А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.