Анекдоты про работу

Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се. В общем, вызывает его генеральный и говорит:
— Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
— Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают… Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
– А я проснулся – смотрю пасмурно, подумал выходной…

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

– Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
– Значит, уволили. А премию-то за что?
– Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.

Идеальная работа – это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

– Сколько это займет времени?
– Ну, сложно сказать сразу…
– А грубая оценка?
– Дох@я!

Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день…

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: “Блин, я ж вчера уволился!” Уходит.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

– Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
– А где ты работаешь?
– В обезьяньем питомнике.

Шеф дает секретарше две флешки:
– Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал!

– Когда бабло будет?
– Обещали 31 ноября.
– Очень плохо!
– Ну, раньше у них не получится.
– Да дело не в раньше или позже. В ноябре, блин, 30 дней!

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

По статистике, самая распространенная производственная травма при работе в офисе – вывих челюсти во время зевания.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

— Вот вы в резюме, в графе “ваши недостатки” написали ” умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. ” Вы действительно считаете, что это недостатки?
— Нет, что вы, просто в графе “ваши достоинства” не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!

— Как бы вы написали в своем резюме: “Я поменял лампочку”?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

– Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
– Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?