— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
Анекдоты про работу
Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам «нет» и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
В России любят синонимы. Так, например, вместо: «О, боже, опять эти рожи» люди говорит: «Доброе утро, коллеги».
Видишь на работе замерзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда и надо устранять риск падения.
На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
Придумал термин «Карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
Объявление в газете: «Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности».
— Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
— Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
— Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.
— Мы заменим тебя этим роботом!
— Что он умеет делать?
— Ничего.
В рамках борьбы с ненормативной лексикой ввели правило в кабинете — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бл*ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца…
— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.
— Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!
— Как вы могли прийти на работу небритым?
— Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
— Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
— Я сам…
Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: «Уф… все хорошо, подпись легко подделывается»…
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе «Диагноз» написали «Инженер 2 категории». Что ж, видимо не судьба мне повышение получить…
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.