Анекдоты про работу

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

– Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.
– Ага, телефонная.

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Круто!
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

– Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
– Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Удаленная работа, с@ка, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента – к этому меня жизнь не готовила…

На собеседовании.
— Что вы умеете лучше всего делать?
— Я очень быстро считаю.
— Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
— 22.
— Но это же неправильно!
— Зато очень быстро.

– Чем отличается фрилансер от раба?
– Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

– Чем отличается фрилансер от раба?
– Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

После карантина:
– Дорогая, тебя взяли на новую работу?
– Нет, не прошла.
– Тест не прошла?
– В дверь не прошла.((

Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Мама мне всегда говорила: “сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет”.
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

– Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: “Королевский колледж космического машиностроения”. Круто!
– Не очень. Некоторые просто “е” вместо “ё” пишут.

— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…

– Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.

Объявление на столбе:
– Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— … но ощущается как 45 тысяч!