Анекдоты про работу

– У кого самая тяжелая работа?
– У носков.
– Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
– Да они реально целый день на ногах!

На собеседовании в строительную компанию:
– Назовите Ваши сильные стороны?
– У меня руки из жопы!
– Но… это не сильная торона…
– Зато шнурки могу завязывать стоя!

Звонок в Центр занятости:
– Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
– Ну для начала уйти от мамы…

– Середина осени. Дождь нудно стучит в окна, оставляя грязные разводы на стекле. Ветер гоняет по земле окурки и бумажки, и завывает так жалобно, что мороз по коже. В такую отвратительную и мерзкую погоду одно желание: выпить чаю с печенькой, и сесть у камина, завернувшись в плед…
– Василич, хватит пургу гнать, пиши уже нормальную объяснительную по поводу своего прогула.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Один сотрудник спрашивает у начальника:
– Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
– А вы разве не знаете, что она в отпуске?

Меня пригласили на собеседование в одну крупную компанию. Прихожу, а там такой деловой менеджер по персоналу, весь из себя. Дает мне свой телефон (естественно, навороченный), и говорит:
– Если сможешь мне его разрекламировать и продать, то примем тебя на работу сразу же. Я кладу телефон в карман, и сваливаю домой.
Через час звонок:
– Ты что делаешь? Это не по правилам! Верни мой телефон!
– Готовьте тыщу баксов, и телефон ваш!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка. Милое начало первого дня работы.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате, ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год как умер.
– Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– Вообще никто не работает.

Беседуют два строителя:
– Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я!

– Что у тебя за работа?
– Работа сидячая, на дому!
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом!

Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.

– Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
– Да, слушаю.
…..
– Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне – попалишься.
…
– Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Босс учит более мелкого начальника:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: “Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …”

— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы@б@т.

В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив 😉
Геннадий, 61 год.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.