Анекдоты про работу

– Чем отличается фрилансер от раба?
– Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

После карантина:
– Дорогая, тебя взяли на новую работу?
– Нет, не прошла.
– Тест не прошла?
– В дверь не прошла.((

Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Мама мне всегда говорила: “сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет”.
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

– Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: “Королевский колледж космического машиностроения”. Круто!
– Не очень. Некоторые просто “е” вместо “ё” пишут.

— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…

– Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.

Объявление на столбе:
– Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— … но ощущается как 45 тысяч!

На заводе директор проводит собрание в цеху:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селедкой!

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашел новую планету. Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер

– Почему вы берёте на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

– Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей жопе.

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
“Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ”.

– С завтрашнего дня выходите на работу, – говорит руководитель вновь принятой девушке, – Только помните: в нашем офисе белый верх – тёмный низ.
– А можно наоборот? – спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
– Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх…

Программист устраивается на работу:
– Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка – 200 рублей, подробности – у администратора». На автосалоне: «Скидка всем – 3%, подробности – у менеджера». Ну, и я с утра поставила на стол табличку: «Я – злая! Подробности – у мужа».

Конец смены. Звонит начальник цеха
— На работу завтра выходи!
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь…
Пауза. И робкий голос:
— Возьмите меня с собой…