Анекдоты про работу

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому, что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

– Пойти на работу или поспать?
– Поспать или пойти на работу?
– Пойду на работу и посплю!

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации…
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: “За каждым успешным мужчиной стоитженщина! “

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
– Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
– К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
– Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
– Зато он согласен работать всего за половину ореха.

— Я скучаю по своей старой рaботе…
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

– Как у вас с карьерным ростом?
– Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Утренний разговор коллег после бурного корпоративного мероприятия.
– Ты зачем мне в три часа ночи названивал?
– Да это не я, ребенок, наверно, случайно нажал, и твой номер набрался.
– А сообщение: «спишь, зараза пьяная?» тоже ребеночек нечаянно набрал?

Бесит, когда хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого ешь гречку из контейнера нa работе.

Заявление начальнику:
“Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т.к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня…”

– Че ты работу нашел?
– Ну да, а ты?
– А красивая женщина может только любить!
– Ну че, нормальная древняя профессия.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: “Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…”.

– Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
– Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?

– В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
– Нет, скорее это я им.
– Вы нам не подходите.
– Вот видите? Я так и написал.

На собеседовании.
– Добрый день. Скажите, а на какую зарплату Вы рассчитываете?
– На “Ого, это все мне?!”

Мне нравилась моя прошлая работа, но после мне сказали, что работать водителем дивана всю жизнь – нeвозможно.

У нас в коллективе все креативные и творческие ребята! Одни сослуживцы изображают гениев, чтобы им зарплату большую платили. А другие притворяются тупицами, чтобы нихера не работать.

– Ты чего такой понурый?
– Так утром работа, вечером работа, в выходной работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…

“Я продал 1 час своей жизни за 500 рублей” – звучит как-то не очень, правда? Совсем другое дело: “За 1 час я заработал 500 рублей!”.

Я: – Ну все, теперь давай работать. Мне нужно побыстрее закончить отчет по бухгалтерскому учету!
Мозг: – Отличная идея! Давай! Кстати, ты в курсе, что Машка со своим в Испанию отдыхать уехали?
Я: – Мне не до нее пока! Давай работать!
Мозг: – Ок… …чай хочу… а лучше зеленый чай!
Я: – На! Пей!
Мозг: – Спасибо! Теперь давай дальше работать! Кстати!
Я: – Тихо!!! Я работаю!
Мозг: – Хорошо! По делу только! Факт такой интересный вспомнил, оказывается в Древней Греции…
Я: – Ты прекратишь!? А!? Давай доделаем отчет!
Мозг: – Хорошо!… … …. … … …
… … .. … блин, похоже чай подействовал, давай поспим, а? Вообще соображать не могу… да! Надо поспать! Пока! Я спать! Потом все доделаем!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

– Мне на работе сказали: “Или работай, или увольняйся!”… неприятный расклад какой-то…

– У кого самая тяжелая работа?
– У носков.
– Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
– Да они реально целый день на ногах!

На собеседовании в строительную компанию:
– Назовите Ваши сильные стороны?
– У меня руки из жопы!
– Но… это не сильная торона…
– Зато шнурки могу завязывать стоя!