Анекдоты про работу

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. anekdotov.net

– Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа – ваши сокровенные мечты?
– Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

– Привет, ты завтра работаешь?
– А завтра какой день недели?
– Понятия не имею.
– Работаю…

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Фраза в первый рабочий день: “А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы…”, – как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

– Как ваше имя?
– Меня зовут Валентин.
– А дети у вас, Валентин есть?
– Да, у меня двое. Дочка Валентина, и сын Валентин.
– А какие-нибудь домашние питомцы у вас есть?
– Да есть кошка. Она чем-то похожа на мою жену, поэтому мы придумали ей оригинальную кличку «Валька» (в честь супруги).
– К сожалению, на должность креативного менеджера вы не подходите.

Два работяги на заводе. Один другому говори:
– Достало все, я пошел домой.
– Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
– Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
– Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
– Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
– Иду домой, я же не могу работать в темноте!

На заводе корреспондент берет интервью у токаря:
– Вот Вы, после литра водки сможете работать?
– Да!
– А после двух?
– Смогу!
– А после трех литров?
– Ну так видишь, работаю ведь!

В отделе кадров:
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Почему, когда пишут: “достойная заработная плата”, – не уточняют, что заработная плата – достойная слез, насмешек и сочувствия.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

— Ты что, забыл какой сегодня день?
— День, когда мы впервые поцеловались?
— Хуялись. Сегодня понедельник. Вставай, тебе на работу.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
– “Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии”… (смотрит на него)… Как же я Вам завидую!

Совет дня:
Если опаздываешь на работу, то не надо спешить!
Все-равно уже не успеешь! Лучше не торопясь придумай причину, почему ты опоздал!

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие… расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!
Флешку так и не нашли…

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На “И”.
— Ладно, в Инваре пойдешь.

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

Осенью мешает работать депрессия…
Зимой – замерзаешь…
С весной – расцветаешь…
А летом хочется на море…
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕТ!!

У нас в коллективе все креативные и творческие ребята! Одни сослуживцы изображают гениев, чтобы им зарплату большую платили. А другие притворяются тупицами, чтобы нихера не работать.

— Раньше где работали?
— Это – мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум – до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно, я из кулера попью?

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому, что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.