Анекдоты про работу

– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– Вообще никто не работает.

Беседуют два строителя:
– Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я!

– Что у тебя за работа?
– Работа сидячая, на дому!
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом!

Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.

– Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
– Да, слушаю.
…..
– Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне – попалишься.
…
– Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Босс учит более мелкого начальника:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: “Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …”

— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы@б@т.

В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив 😉
Геннадий, 61 год.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех@ев работает?

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

Чем больше спишь – тем больше хочется, чем больше ешь – тем больше хочется, чем больше тратишь – тем больше хочется, чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: “В экстренном случае разбить стекло”…

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Звонок бухгалтеру с охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.