Анекдоты про родителей и детей

Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
– Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
– Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
– А че барахло свое не забираешь!?

– Сын, мы все знаем! Ты приводил девчонок в дом, пока мы с мамой были в отъезде!
– Нет.
– НУ И ЗРЯ!

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

Сынок решил покурить дома в форточку. Вдруг слышит, кто-то идет в комнату. Сын выбрасывает сигарету, бегает по комнате, жует жвачку, брызгает освежителем воздуха.
Мать:
– Сыночек, неужели ты курил?
Сын:
– Ты что, мамуля, я не курю, это от соседей воняет.
Мать:
– Да кури, бухай, снимай баб в клубах, может, хоть женишься в свои 48 лет.

Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
– Катенька, чему научила тебя эта сказка?
– Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
– Милый, я хочу девочку!
– Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
– А мне, папа, сделай велосипед!

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

– Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
– Конечно, маму!
– Почему?
– Она больше говорит!

Отец выговаривает своему сыну:
– Вот ты совсем неуправляемый. Каждая твоя проделка – это лишняя седая волосинка на моей бедной голове.
Сын поглядел на седенького дедушку:
– А ты бать, как я погляжу, в юности еще похлеще меня чудил.

– Мама, а у нас папа бабник?
– Что!? Почему ты так решила?
– Ну, он ведь бабочек коллекционирует.

Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Девочка отдыхает с родителями на Черном море.
Дочь спрашивает у отца:
– Папа, а почему море такое соленое?
На что отец задал ей встречный вопрос:
– Доченька, а ты видела туалеты на пляже?

Сын к отцу подходит:
– Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Не болтай, тяни быстрее.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
– Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
– Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: “Если это зашевелится, стреляйте!”

Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну да…
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю…
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: “Да не ем я это г%%но”

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
“Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?”
Бабушка улыбается и говорит: “Конечно же я помню это!”

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. “Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье”.
Задумался…

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись “Руками не трогать!”.
Немолодой мужик ей вслед:
– Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда еб#нутая мать – худшее, что с ним случилось?

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.