Анекдоты про родителей и детей

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

– Мам, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

– Мам, а воспитанный парень – эт как?
– Воспитанный парень, дочка – это, когда только ты один знаешь, как невоспитанно он себя может вести!

– Паааап! Сегодня родительское собрание! Пойдешь?
– Неа!
– Чего это?
– Лучше колеса на машину куплю.

Уходим с зубной клиники. Говорю сыну и дочке (по 7 лет):
— Попрощайтесь. А они хором:
— Я прощаю вас гады!

Дочку угостили Арбузом. Она взяла, и смотрит на меня.
Спрашиваю её:
— Что надо Тете и Дяде сказать?
— Вы его помыли хоть?

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?

Дочка в кино увидела как поют артисты и говорит:
— А когда мы в школе на перемене так орем, у нас дневники забирают…

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

В зоопарке сын спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

– Мам, у меня насморк!
– Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
– Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
— Крючочки вырисовывай аккуратнее!…
— Пап, это не крючочки, это интегралы…

Прибегает Сашенька к папеньке:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?

Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».

Встречаются два мужика:
– Как семья, как дети?
– И не говори!
– Чё, всё так плохо?
– Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
– Думаешь, и тебе там нальют?

Молодая мать жалуется подруге:
– Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына…
– Почему ты так думаешь?
– Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут “Сережа Заколебал”!

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
– Ты зачем побила моего сына?
– Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
– И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
– По каратэ?
– По заднице!

– Пей! Пей, я тебе говорю!!
– Не буду. Я больше не могу!
– А я говорю – пей.
– Папа! Ну что ты делаешь?!
– А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает:
– Мама, кто это?
– Это близнецы, сынок.
– А где мой такой?

– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну расскажи, доченька!
– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота…

Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
– Можно я с вами спать буду?
– Нет доченька, вот вырастешь – будешь со своим мужем спать!
– Ты хитрая мама! ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!

– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.