Я: «Хорошего тебе дня в школе».
Ребенок: «Это невозможно».
Я: «ЧТО? Почему?»
Ребенок: «Пап, хорошего тебе дня на работе».
Я: «А, теперь я понимаю, что ты имеешь в виду».
Анекдоты про родителей и детей
В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
– Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “Две полоски – хорошо?”. Папе стало плохо.
– Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
– Пап, ты не тот номер набрал.
– Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
– Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
– Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
– Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
– Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
– Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
– Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
– А давайте лучше папе!
– Какая добрая милая девочка!
– Просто у папы руки больше!
– Давай играть в зоопарк! – предлагает мальчик своей сестренке.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут?
– Лапочка и Котик…
Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались…
Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
— Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась — а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
— А каша на Марсе?
— Да-да. И компот на Венере.
– В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
– По каратэ?
– Нет. По жопе.
Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
Отец сыну:
– Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: “Бабушка, смотри…” Отец тихо добавляет: “… как я пизд@нусь”
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.
Ребенок — отцу:
— Пап, давай купим мороженное.
— Ты что думаешь сынок, мне мороженного не хочется? Но, к сожалению у нас денег хватает только на пиво.
– Было тебе что-нибудь после собрания?
– Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю – отправит меня к бабушке.
– Всего-то?
– У меня бабушка год назад умерла.
Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
– Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
– Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?
– Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
– Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
– Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
– И что ты сделала?
– Обратно залезла к папе на коленки.
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
– Давай сразу дохлых купим!
– Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром!!!