Анекдоты про родителей и детей

– Мам, а где папа?
– Пошел с соседом в гараж красить.
– Не красить, мам, а квасить.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
– Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
– Что же ты не позвал меня раньше?
– Потому что до этого мой папа побеждал.

– Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им “леща”!
– Для этого у них есть родители…
– А вот их родителей не мешало бы п@здить всерьёз!

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка – а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

– Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
– Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
“Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения”.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Ну, например, рэп…

Мама говорит дочке:
– Маша, ты опоздаешь в школу!
– Мама не переживай, ведь школа открыта весь день!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

– Мама, а ты любишь босиком ходить?
– Да, люблю.
– Тогда я ушла в твоих туфлях.

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
– Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
– Да, есть немножко.
– Даааа… Лохом вырастет.

– Выпей со мной, сына…
– Ну, пап!
– Ну, я же с тобой уроки делал!

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

– Пап, алло! Скинь фотку Мамы!
– Зачем это еще?
– Препод хочет увидеть ту дурочку которая писала мой реферат.

– Мам, ты постирала мою куртку?
– Какую куртку?
– Которую я просил не стирать.
– Да, постирала.

Дочь с обидой:
– Ты меня родила, чтоб Любить и ценить? Или чтобы я тебе вещи свои убирать помогала?

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать “тепло/холодно”.
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…

Сын спрашивает у отца:
— Папа,а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»

Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…