Анекдоты про родителей и детей

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Дед внуку:
– Сидишь все, сидишь за своим компьютером. Делом бы лучше занялся! Я вот в молодости штангу 300 кг поднимал!
– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал!.. Правда не поднял…

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…

– Пап, а что написано на обертке от шоколадки?
– Молочный шоколад.
– Пап, а почему он молочный?
– Сынок, потому, что его из молока делают.
– Из копченого?

– Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

– Пап, а Земля, она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

– О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
– Не умничай! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как пятилетняя дочь провозглашает:
– Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!

Сыночка, ты как женился, так очень сильно похудел…
– Мама, но свадьба была только вчера!

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

Маленькая дочка говорит маме:
– Мама,ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

– Дедушка, дай хоть хлеба!
– Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
– Но не четыре же дня, дед!

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»

Дочка (6 лет) говорит мне:
– Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
– Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
– Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Жена мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это… ну… короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял!

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да».

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…

– Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
– Но это договор ипотеки…
– Да!

– Мам, ну дай еще ириску!
– А попа не слипнется?
– Маам… я ее в рот положу.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

– Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.