Анекдоты про родителей и детей

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
– Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!

Сегодня были с сыном в “Детском мире”, где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой. Дочка говорит маме:
— Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ матери не заставил себя долго ждать:
— Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

Малыш спрашивает у папы:
– А почему, штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочные?

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм…

Мама говорит маленькому сыну:
– Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
– Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
– А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

– Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! – говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
– А о чем они спрашивали?
– Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!

Приходит сынок к маме и говорит:
– Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
– А как ты узнал, какого они пола?
– А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.

– Папа, у меня для тебя две новости: одна – хорошая, другая – плохая.
– Начнем с плохой.
– Я расколотил твой мерс.
– А какая же хорошая?!?!
– Я больше не буду!

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
– Перестань щас же!
Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
– Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке – по фигу. Папаша орет:
– Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
– Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит – не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк, сын с восторгом кричит:
– Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!.
– Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир.

– Папа, а куда мы так поздно идём?
– Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки.

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: “Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!”

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: “А кто приходит под Новый год? С подарками.”
Девочка: “Дед молоз!”
Мама: “Замечательно. А еще кто с ним приходит?”
Девочка: “… . “.
Мама: “Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.”
Девочка: “… Шмерть?”

Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
– Пап, можно я ещё немного погуляю?

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
-… и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

Ребёнок – это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…