Анекдоты про родителей и детей

— Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграю в гта?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…

Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.

Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.

– Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
– У вас, что своих нет?
– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

В зоопарке:
– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
– Нет, не знаю…
– Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
– Ну, а она что хотела?

Дети.
– Давай играть в зоопарк, – предлагает Дима своей сестренке.
– Давай… А как?
– Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и шоколадом.

– Внученька, ты материлась в песочнице?
– Нет, бабуль. С чего ты взяла?
– Птички начирикали
– Вот бл..ди, а я их хлебом кормила.

– Мам, дай сока!
– Пока суп не съешь, не дам!
– Мам, ну, дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну, я не могу без запивона.

– В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
– Умирать нельзя – надо ещё домашку детям делать!

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
– Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
– Я бы на газельке всё вывезла.

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
– Ты пила?
Дочь мрачно:
– Я – топор!

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
– Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
– Нет конечно, его же съели.
Дочка:
– Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
– Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!

Сегодня были с сыном в “Детском мире”, где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой. Дочка говорит маме:
— Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ матери не заставил себя долго ждать:
— Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

Малыш спрашивает у папы:
– А почему, штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочные?

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм…

Мама говорит маленькому сыну:
– Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
– Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
– А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!