Анекдоты про родителей и детей

Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пока пожить хочу.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

— Мама, седни я ужо не девушкой стала.
— Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила “седни” и “ужо”!

Мама спрашивает сына:
– Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
– А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
– ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый… Секс – это шесть! А севен – это семь!

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок… Еще ни один мужик не жил так долго!

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

– Мам, а я была в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”.
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: “Ну чо, поплыл, бородатый?”

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

– Мамочка, у тебя была мечта?
– Была!
– А сейчас?
– А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит “пунктуальным”, папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А “осторожным”?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Дочка маме с укоризной:
– Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
– Это отец меня подговорил…

— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое cекc… ?
— О как … Неожиданно … Тебе кстати сколько лет?
— 15!
— Ага … Сейчас … 2015 год … Значит … было это в 2000 году …

Переписка в социальной сети:
– Папа, ты дома?
– Нет, мы с мамой уехали на дачу.
– Бл-и-и-и-и-н, я ключи от дома забыла, что мне теперь делать?!
– Ты Тома Сойера читала?
– Нет! Зачем мне это?
– Советую, как пособие по бродячей жизни…

Для маленького ребёнка с молотком все вещи – гвозди!

– Пап, а как дети появляются?
– Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.