Анекдоты про родителей и детей

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

– Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей…

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, мам!!
— Ну чет вроде “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто – отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

– Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
– Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
– Теперь она знает!

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

– У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет – певицей или танцовщицей?
– Скорее, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет, слышала как она поет…

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Маленький мальчик говорит другу:
– А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост…

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы “шило в попе” — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят “Фу, Фил! “, что он он начал отзываться именно на Фуфела.

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: “А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают”.
И такая обреченность в сонных глазах…

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

– Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
– Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.