Анекдоты про родителей и детей

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

– Батя, я тут твою пушку на швейцарские часики обменял.
– Ну и придурок. Вот назовут тебя лохом или козлом, а ты что ответишь – половина пятого?!

Соседи думают, что я жуткий монстр, а не мамаша. Ребенок бьется в истерике, топает ногами, ревет, как оглашенный, и все жильцы уверены, что я его колочу. А я просто не разрешила ковырять в ушах градусником, выпустила кошку из микроволновки, и запретила пить Миф лимонная свежесть.

Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!

Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
– А что, папа вчера зарплату получил?
– Да! А как ты догадался?
– Так он в ванной стоит… зеркало бреет!

– Мамочка, дай мне тыщу.
– Дочь, я зарплату уже потратила, иди вон у отца возьми.
– Ага, а если спалит???
– Ой, че ты как дите малое. Ну, давай подстрахую, на шухере постою.

Маленький мальчик в магазине просит маму:
— Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и…
Мама:
— А попа не слипнется?
Мальчик:
— Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Ваши родители тотально контролируют вас?
Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…

– Дочка, ты зачем всему классу разболтала, что трудовик с русичкой целовались?
– Вообще-то русичка сама велела об этом рассказать.
– Что ты врешь, как это сама велела?!
– Ну говорит такая, мол чего ты, Иванова, ржешь сидишь в одиночестве?! Расскажи всему классу, пусть все посмеются.

– Папочка, а вы моего младшего братишку где взяли?
– В капусте, сыночка, в капусте.
– А сестренку где нашли, тоже в капусте?
– Не, сестренку нашли в кабачках.
– Ну а меня?
– А тебя, сынок, в огурчиках.
– Пап, вы че с мамкой по всему огороду носились?!

Сын – студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Мам, я не понял, ты внуков хочешь или нет?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!

– Пап, алло! Скинь фотку Мамы!
– Зачем это еще?
– Препод хочет увидеть ту дурочку которая писала мой реферат.

— Мам Пап, ну можно я еще чуток потусуюсь с подружками?
— Тупой что ли?! У тебя через 6 с половиной часов регистрация в БРАКА!

Папа читает маленькому Моне книжку “Му-му”. Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, ее ж можно было продать…

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим – что ceкc, наркотики и рок-н-ролл, а третьим – вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни – это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Сын обращается к отцу:
– Пап, не знаю, как быть, такая проблема, такая проблема. Короче, подружка забеременела…
Отец молчком дал бабок. Ну, сынок проблему с девчонкой решает, радостный такой ходит, решил отметить это дело, и созвал товарищей на дачу… Здорово покуролесили…
– Бать, я опять в заднице, проблема, в общем, возникла! Очень серьезная проблема. Дача, короче, сгорела…
Отец снова молчком полез в кошелек… Дал отпрыску денег и говорит:
– Сыночек, осталась самая малость! Выкопать, нахрен, дерево!

Маленький мальчик прибегает к родителям и спрашивает:
– А меня в школе заставили сочинение написать про то, как я появился!
– Хммм… мы тебе уже говорили. Мы тебя нашли в капусте.
Ребенок садится за стол и начинает писать сочинение:
“Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса…”.

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Первый ребенок – все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок – стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок – если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

– Мой 17-летний сын не пьет!
– Откуда такая уверенность?
– Мне его друзья жаловались.