Анекдоты про родителей и детей

Тетя спрашивает мальчика:
– Паша, ты школьник?
– Нет, садист… Я в садик хожу!

– Мамочка, дай мне тыщу.
– Дочь, я зарплату уже потратила, иди вон у отца возьми.
– Ага, а если спалит???
– Ой, че ты как дите малое. Ну, давай подстрахую, на шухере постою.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

– Как думаете, наша Машенька станет певицей или танцовщицей?
– Думаю, что певицей будет.
– А вы что, слышали, как она поет?
– Нет, я просто видел, как она танцевала.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Приехал кресник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.
Он мне:
– Ты с этой коровой спишь?
Я:
– Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни:
– козел!
Целый день угорали.

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты?!!» — «Меня ищут.»

Читаю маленькому брату сказку:
– Вдруг из маминой из спальни… выбегает умывальник.
Братишка поднял голову, серьезно на меня посмотрел:
– Слушай, признайся, я никому не скажу – ты с сигарет на травку перешла?!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
– Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда… На качелях качается!

Возле роддома стоит счастливый отец, и машет своей жене в окошко, кричит радостно:
– Любимая, поздравляю! А наш сын темненький, как я? Как нет?! Светленький, как дед?! Нет? В смысле Лысый???

Прибегает Сашенька к отцу:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама – трейлеры. Надпись – ограничение по возрасту 0.
Тут начинается сам мультфильм, надпись – ограничение по возрасту 6. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
– О! 6, вот сейчас трэш начнется!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Попробуй с ним сначала по-хорошему…

– Папа, купи хомячка!
– Отстань!
– Ну, папа, ну, купи хомячка!
– Тебя ясно сказано. Нет! И еще раз Нет! Иди, продавай своего хомячка кому-нибудь другому.

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Играю с дочкой (4 года) в мячик, в игру “съедобное/несъедобное”.
Я: – Яблоко!
Д: – Съедобное!!!
Я: – Крокодил!
Д: – Несъедобное!!!
Я: – Ты!
Д: – Если для крокодила, то съедобное.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Отец спрашивает у своей дочери (десятиклассницы):
– Дочь, ты не знаешь, что едят девственницы на завтрак?
– Понятия не имею…
– Все ясно! Я так и думал!..

– Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
– Это не моя!
– Точно?
– Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня.

Маленький сын директора завода пожелал себе на День рождения сестренку. Отец:
– Это не получится так быстро. Ведь твой День рождения уже через неделю.
– Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Мама отругала сынишку за то, что он без конца опаздывает. И поставила условие: если опоздает на ужин, то должен есть молчком. Сын, понятное дело, опять явился с опозданием.
– Слушай, мамуль…
– Молчи!
– Это…там…
– Я говорю, рот свой закрой!
Ну всё, поужинали.
– Что ты хотел мне сказать-то, сыночка?
– Да так, фигня. Братишка в коридоре в отцовы ботинки сгущенку заливает.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?