Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Bай—Фай!
Испугался…
Анекдоты про родителей и детей
– Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
– Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
– Я буду вас навещать…
– Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
– Мама, а я хороший?
– Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Вове играть со мной?
– Как понять, что родители не очень вами дорожат?
– На день рождения они подарили вам мотоцикл.
– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
– Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
– А что ты делала на свое 20-летие?
– Тебя…
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?!!
– Дал послушать.
— Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
— Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.
Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: “Помой посуду!”, “Пропылесось!”, “Вынеси мусор!”. Проходит день, два, три — все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: “Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?”
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
– Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
– Мама, а кто такой Пушкин?
На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать
— “Горячо! Горячо!”
– Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
– Дедушка! Пойдем играть!
– Если снова в лошадки, то не хочется.
– Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
— Кира, иди поздравь папу с 23 февраля
— А он что, защитник Отечества?
— Типа того, он – даже лейтенант запаса
— Какого? Жирового?
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам! “, сын сказал мне:
“Ровно 17: 45”.
— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.
Разговаривают дети:
– Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
– Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?