Анекдоты про родителей и детей

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Первый ребенок – все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок – стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок – если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

– Мой 17-летний сын не пьет!
– Откуда такая уверенность?
– Мне его друзья жаловались.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!

– Мама, купите мне собаку.
– Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
– Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные…

– Мама, скажи: фунь.
– Зачем?
– Ну, скажи.
– Да что это хоть такое?
– Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
– Вот и меня не заставляй английский учить!

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере

Мама отругала сынишку за то, что он без конца опаздывает. И поставила условие: если опоздает на ужин, то должен есть молчком. Сын, понятное дело, опять явился с опозданием.
– Слушай, мамуль…
– Молчи!
– Это…там…
– Я говорю, рот свой закрой!
Ну всё, поужинали.
– Что ты хотел мне сказать-то, сыночка?
– Да так, фигня. Братишка в коридоре в отцовы новые фирменные ботинки сгущенку заливает.

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Пацаненок приходит на урок, а у него щека распухшая.
– Вася, что это с тобой стряслось, упал, что ли?
– Не, мы с отцом картошку садили, на щеку оса села.
– Ужалила?
– Не успела, батя ее лопатой зашиб.

Добрый и заботливый отец всегда разрешает детям слизывать остатки сладкого теста и крема с миксера. А добрая и заботливая мама сначала выключает миксер.

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает: “А мы когда письмо деду Морозу писать будем?” Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется: “А что ты хочешь в подарок?” На что ребёнок: “А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим.” Чёрт! А так можно было?

– Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
– Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим…

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик…

– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!

В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

Один ребенок в доме – это бандит!
Двое – организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки – мощные покровители.
Котяра – партизан-диверсант.
Папа – политический лидер.
И только мама никак не определится – то она карательный орган, то жертва произвола!

– Мам, пап, а можно я тату себе сделаю?
– Зачем!? Ты же понимаешь, что это на всю жизнь!
– Пусть хоть что-то в моей жизни будет на всю жизнь.
– Иди огород вскопай, стонота, начитался опять сопливых высказываний в своем интернете и умничает тут!