Анекдоты про сантехников

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Еб… мать!”

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
– Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Сантехник прочищает унитаз, который засорился. Вдруг, смотрит, а за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
– Интересно тебе?
-Да.
– Ну конечно, это тебе не в интернете ковыряться!

У сантехника Миши была кличка “Котенок”, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Первое занятие на курсах сантехников всегда начинается с фразы:
“Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!”

Два товарища общаются:
– Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
– Почему?
– Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

У сантехников новая услуга – разуваются на входе.

– Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
– Вы много странствовали и бедствовали?
– Я сантехник.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с произвольным оружием” – победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

– О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее”.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.