Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
Анекдоты про секс
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься cекcом. Одна говорит:
— Мне сверху.
Вторая:
— Мне снизу.
Третья:
— А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
— А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.
Обычно этой банки хватает до конца жизни…
Когда я был маленький, я думал секс — это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Ее глаза надо было видеть.
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.
Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой ceксoм в презервативе — значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважемый.
Одно понять не могу, как двадцатипятилетние после секса, когда одеваются понимают, где чей пояс из собачей шерсти?
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти…
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись…
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
— Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
— Ну что вы, конечно! Биатлон — это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.
Друг — другу:
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
— Почему девушки закрывают глаза во время секса?
— Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
С женского форума в инете:
— Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать…
— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки моя жена.
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: «Как долго не кончать?». Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить…