Анекдоты про секс

Она:
— Хочу ceкcа… Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса…
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
– Дорогой, а как же супружеский долг?
– Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь секс взаймы брал.

Я – баба честная… И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, – я поделилась…. Похоже – инфаркт, ждём Скорую…

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
– Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
– Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
Муж:
– Это как?
Врач:
– Лежишь около норы и воешь.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

– Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?

— Дима, а что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

Муж, жена, ночь, ceкc.
Она: Дорогой, как-то туго идет…
Он: Я его вдвое сложил…

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкcа?
“Ты уже закончил!?”
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкcа?
“Дорогаая, я дома!”

Письмо в редакцию запомнилось:
“Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что ceкc с ним абсолютно безопасен… “

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкcа. А вы?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@хаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком cекcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую cекc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкcа с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время ceкcа!

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
– Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем?
На что та отвечает:
– ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
– А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Если девушка во время ceкcа с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы “Олимпийские”. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться жена.

Гинеколог – пациентке:
– У вас были случайные связи?
– Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Один другому в очереди к ceкcопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить…
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!