Анекдоты про секс

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкса?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

Мужчины, когда делаете женщине кунилингус – не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.

Разговор приятелей:
– Представляешь, моя женя совсем уже сбредила – навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
– В каком смысле?
– Ну сказала, что пока трезвый домой не приду – не даст.

– Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
– Колобок?
– Нет, секс!

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть с@кс. Я боюсь.

Сколько бы ни хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Заходит дед в аптеку, а там две молодые девушки-аптекарши. Он сурово говорит:
– Мне нужно 30 презервативов.
Аптекарши:
– Дед, да куда тебе столько, не осилишь же.
Дед:
– Нет, давайте-ка 32.

Пессимист:
– У меня давно не было секса!
Оптимист:
– А у меня был, но давно!

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с ceкcом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.

– Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
– Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
– А одним словом?
– С#кс.
– А что нужно женщине от мужчины?
– Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
– То есть, тоже с#кс?
– Нет, деньги.

“15 минут секса заменяют забег на пять километров” – многозначительно говорил учитель физкультуры своим ученицам.

Все, хватит думать о ceкcе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
А вот интересно, бабы там есть?..

– Когда женщина чересчур толста для секса?
– Когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Любительницу ceкcа спрашивают:
— Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
— Самой классно пожить и другим дать…

Она:
— Хочу ceкcа… Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса…
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
– Дорогой, а как же супружеский долг?
– Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь секс взаймы брал.

Я – баба честная… И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, – я поделилась…. Похоже – инфаркт, ждём Скорую…

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
– Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
– Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
Муж:
– Это как?
Врач:
– Лежишь около норы и воешь.