Анекдоты про секс

— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!

Девушки, помните: занимаясь ceксом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.

Муж с женой в постели после секса. Она:
– Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся…

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км — за 55 секунд!

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии ceксом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

— Он обманом склонил меня к ceксу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..

— Мне нужна женщина для ceкса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.

– А что такое секс-трафик?
– Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
– А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушел.

Коктейль “Секс на пляже” — возможен песок в бокале.
“Секс на даче” — с привкусом яблок и картошки.
“Секс с женой” — бармен просто заберет ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

– Я не могу заниматься сексом без чувств.
– Но отвращение это тоже чувство.

– Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
– Только не надо давить на меня!
– Хорошо, тогда будешь сверху.

На женском форуме девушка делится опытом:
— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…

— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.

– Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
– ???
– …в Нарьян-Маре!

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкса?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

Мужчины, когда делаете женщине кунилингус – не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.

Разговор приятелей:
– Представляешь, моя женя совсем уже сбредила – навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
– В каком смысле?
– Ну сказала, что пока трезвый домой не приду – не даст.

– Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
– Колобок?
– Нет, секс!

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть с@кс. Я боюсь.

Сколько бы ни хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!