Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
Анекдоты про шоу-бизнес
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.
На майле на главной висит новость: «У избалованных щенков не складывается карьера». Такое ощущение, что ее написал Боярский о подрастающем поколении.
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Посмотрев клип Ольги Бузовой хочется спросить а где получить компенсацию за увиденное?
Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Киркоров спрашивает Пугачеву:
— Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
— Сигнализация сломалась.
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.
Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
— А детская зачем?
— Должен же я где-то спать!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает — не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает — не такой уж я и крокодил.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….
Евровидение‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и все равно пытаются давать баллы лучшим песням и тот, кто победит‚ тот лох
— Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
— Это потому что мы недостаточно ее травили.
Певица с крупными выдающимися формами дает концерт в Тбилиси. Успех невероятный! Через полтора часа собирается закончить выступление. Публика бурно требует продолжения. Отпела еще 10 минут — та же история. В конце концов, она говорит:
— Я действително больше не могу петь.
— А ты не пой. Просто — ходы туда-сюда.
— Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
— А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека…
— Ты не понял, работать кем пойдёшь?
— Стилистом буду!
— Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
МИД Литвы предложил запретить Киркорову въезд в страну. Вот за что такой маленькой стране такое большое счастье?
— А правда, что Киркоров и Басков друзья?
— Враньё! Они подруги!
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
— Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.